voi niin pitkälle jaksaa, kun itsellensä vakuuttaa

53.9

Syy, miksen kirjoita nykyään viikonloppuisin on se, että joka toinen viikonloppu mun puolfaijan lapset tulee tänne. Ne, varsinkin yks niistä, on jotenkin... miten sen sanois "kiintyny" muhun, se kyselee multa kaikkee, istuu täs mun huonees aina kun oon koneella jne, enkä sit oikeesti halua tulla kirjottamaan, kun se tossa takana kyttää ja osaa kuitenkin lukee sen verran hyvin, että tajuaa mitä mä kirjotan.

Mutta asiaan, viikonloppu meni suht koht hyvin. Mitä nyt söin perjantai iltana kauhean mahakivun takia lihapiirakan(yök), vaikkei tehnyt mieli ja eilen illalla sellasen minimaalisen hot dogin, jossa oli kaloreita 31 + nakki. Eli yhteensä hieman yli sata. Kyllä mä uskon, että mä painan 50 jouluaattona. :) Viime viikolla tippui painoa yhteensä 1,2 kiloa, mitä laskeskelin, että jos about ton verran tippuu nyt joka viikko, niin paino olisi jossain 50 kg - 50,5 kg välillä tolla jouluviikolla.

Tänäänkin mennyt hyvin. Tajusin, että jos mä syön aamupalan, paino tippuu ehkä jotenkin hieman nopeemmin. Nimittäin joka päivä kun oon syönyt aamupalan, seuraavana aamuna vaaka näytti painon tippuneen enemmän, kuin päivinä joina en syö. Saattaa kyllä johtua muustakin, mutta sama se on se aamupala syödä, kun ehdin. Ja kuitenkin poltan ne kalorit kun kävelen kouluun ja takaisin, kun en koulussakaan mitään syö. Tänään oon syönyt about 500 kcal(näkkäri, hieman appelsiinimehua, ruisleivän, kaurapuuroa yhden annoksen verran mustikoiden kera ja pikkasen maitoa). Saatto mennä hieman liikaa yläkanttiin, mutta mieluummin niin kuin alakanttiin.

Ei mulla ole nyt oikeen mitään kirjotettavaa. Ajattelin tehdä tässä joku päivä sellasen tavoite postauksen, jossa kerron mun tavoitteista, että paljonko mihin mennessä jne.

Kiitti tunnustuksesta Emily.

1. Kiitä tunnuksen antajaa.
2.Kopioi kuva ja liitä se blogiisi.
3.Laita linkki keneltä sait tunnuksen.
4.Kerro seitsemän asiaa itsestäsi, joita muut eivät vielä tiedä.
5.Anna tunnustus seitsemälle, linkitä heidät blogiisi ja kerro heille tunnustuksesta.

1. Oon kauhean harhaluuloinen. Säikähän ihan pientäkin ääntä ja mun täytyy kahtoo koko ajan olan yli ettei siellä vaan oo ketään, jos en nää mun taakse/tai istu sillai, että selkä on seinää vasten. Mä en pysty nukkua ikkuna auki, koska en tiiä, millon joku kiipee siitä ikkunasta sisälle mun huoneeseen ja vaikka tappaa mut, vaikka me asutaankin neljännessä kerroksessa.
2. En pysty olemaan paikallani tekemättä mitään kahtakaan minuuttia. Mun täytyy aina saada tehä jotain, joko vaan hypistellä vaatteita tai heilutella käsiä tai jalkoja. Yleensä, jos mun täytyy istua paikallani tekemättä mitään, mä alan sotkemaan papereita, lehtiä, kirjoja, mitä ikinä löydänkään kynällä. Jos muuta ei löydy, niin omat kädetkin kelpaa.
3. Mä oon ollut koukussa särkylääkkeisiin. Joskus saatoin vetästä jopa sen kymmenen särkylääkettä päivässä. Äiti ihmetteli sitä, miten niitä katoaa niin paljon, mut kuittasin ne koneella ololla. Että sain siitä kauheen päänsäryn ja selkäkivun. Nykyään en syö ollenkaa särkylääkkeitä, en vaikka tuntuis siltä että pää räjähtää tai etten pysty istumaan jonkun kivun takia.
4. Mua ärsyttää ihmiset, jotka luulee olevansa mun kavereita ja sit käyttäytyvät kuin olisivat mun bestiksiä. Tosiasia saattaa olla, että mä en pidä niistä pätkänvertaa, joka ilmenee piilo vittuiluna.
5. Rakastan kauhuleffoja vaikka mun mielestä ne on aika tylsiä. Kun muut kiljuu ja on ihan kuset housussa, mä nauran. Mua naurattaa kun jonkun kaula katkastaan tai se tapetaan jollain muulla raa'alla tavalla. Mut siltikään, vaikka pidän tollasia kohtauksia hauskoja, en pysty kahtomaan kauhuleffoja yksin illalla/yöllä. Päivällä ja valosalla kylläkin.
6. Mullei ole useesti nälkä. Saatan vasta illalla huomata, ettei mulla oo ollu koko päivään nälkä ja sit oonkin ollut koko päivän syömättä mitään. Kun mä alan syömään, mullei oo ollut yhtään nälkä, mutta heti kun lopetan, näĺkä on ihan kauhea ja voisin syödä vaikka hevosen. Tästä syystä en yleensä syö hirmu usein.
7. Tuomitsen ihmisiä niiden antamien kuvien perusteella, vaikken tuntisi tai olisi koskaan edes puhuneet niille. Jos oon saanut sellasen käsityksen, että toi on ärsyttävä, puhuu seläntakana paskaa ja on toisena päivänä niin kaveria ja seuraavana päivänä puhuu siitä henkilöstä paskaa, vihaan niitä. Enkä haluu tutustua. Voi olla, että mikään noista ei ole totta, mut sellasen käsityksen tääkin eräs henkilö on ittestään mulle antanu.

Noita oli kauheen vaikee keksiä, mulla meni yhteensä siihen neljä tuntia. En jaksa kellekkään antaa tunnustuksia, moni varmaan on jo tehnyt tän nimittäin, mut jos ei oo, niin sit ne voi tehä.

Illemmalla normi postaus.

the days turn into nights

54.1

Mulla oli tänään ekaa kertaa puoleenvuoteen psykiatrilla uudessa paikassa. Joo, toi kirjakielen kirjotus ei oo oikeen mun juttu. Sain olla koko päivän pois koulusta ja sain nukkuakkin hieman pidempään. Ihan ensimmäisenä katsoin väärän bussin lähtöajan, mutta onneks siinä ei ollu kuin 10 minuuttia, että se oikee bussi tuli. Mun piti olla siellä paikassa varttia vailla ja onneks ehdin. Toi oli sellanen himmee kerta, käytiin vaan läpi samat asiat, mitkä oon käyny läpi helvetin monta kertaa. Mua ei oikeesti kiinnostais enää ajatella yhtään mun menneisyyden tapahtumia, mut nyt on taas pakko. Täytyy kertoo kaikki ihan alusta, eihän se ämmä siellä mitään tiedä, ennen kun mä kerron. Argh. Ja en todellakaan voi sanoo että se psykiatri olis jotenkin mun mieleen, en tykänny siitä yhtään. Mua myös ärsyttää se, että ne vetää siellä omat johtopäätökset joka vitun asiasta. Niiden mielestä kaikki mun ongelmat koulun kanssa jne. johtuu siitä, mitä mä koin lapsuudessa. EI johdu. Sitten käskevät korjaamaan jos ovat väärässä, miten korjata jos et saa puheen vuoroa? Ihan sama, ens viikolla uudestaan.

Päivä jatku vielä paremmin, kun menin bussiin ja annoin rahat. Multa puuttu kymmenen senttiä. Meinasin saada paniikin. Se kuski kuitenkin oli niin ystävällinen, että riitti annettavaks viis senttiä, kun siinä oli jo toinen viis senttinen valmiina. Sit sain kauheen raivarin kotona kun äiti tuli kotiin, et miks se ei antanu tarpeeks rahaa, mut mun vikahan se taas oli. Hävitin nimittäin siitä rahasta 50 senttiä.

Varmaankin ainoo hyvä asia tässä päivässä on se, että mä huomasin tänään mun solisluiden näkyvän selvemmin kuin ennen <3 Ahh lovelovelove. Mut silti ne sais näkyy vieläkin selvemmin. Huomenna paino saattaa alkaa jo 53'lla tai sitten tasan 54.0. Toivon niin että toi vitonen ja nelonen ois toisin päin. Olisin sitten niiiiin onnellinen. Kolme ja puoli viikkoa jouluun, siinä ajassa pitäs saada pois neljä kiloa.... Jos en hirveesti viikonloppuisin syö, niin se saattaa olla mahdollista.

i am not afraid to keep on living

Polvet on ihan muussina ja oikeeseen pohkeeseen sattuu aivan kamalasti. Juoksin paikallani salkkareiden ajan, josta syystä tuntuu että jalat pettää alta joka kerta kun olen pystyssä. Tiistait on yleensä niin liikunnottomia päiviä, että on pakko alkaa liikkumaan sitten jotenkin sisätiloissa. En nimittäin tykkää yhtään mennä yksin lenkille ulos ja tänään on muutenkin ollut niin huono ilma, että ei kiitos, jätän väliin. Kulutusta siis päälle 100, en vielä ole ehtinyt katsoa paljonko tosta paikallaan juoksemisesta kului. Syönytkään en ole tänään muuta kuin ruisleivän kurkulla ja desin fantaa. Eli pyöristettynä 150 kaloria.

Huomenna tulee sitten kulutusta aikas paljon, koulussa on adventtikirkko(eikä todellakaan kiinnosta yhtään, vielä kun en edes kirkkoon kuulu, niin lähteä nyt kirkkoon laulamaan hoosiannaa). Sinne siis kävellään, matka on jotain 30 minuuttia suunta. Eli yhteensä tunti, siitä tulee ihan kivasti kulutusta ja sitten vielä illalla varmaan käyn lenkillä ja salkkareiden ajan paikallaan juoksua, JEE!

Yöllä tuli valvottua, kun juttelin yhden kaverin kanssa kolmeen asti mesessä. Nyt väsyttää niin maan pirusti, että aattelin tehdä lihaskunnot ja hieman venytellä nuita pohkeita ja heti BB'n jälkeen nukkumaan. Tänään nukuin pommiin, neljän tunnin unien jälkeen sain ihteni kuitenkin ylös. Onneksi äitillä oli iltavuoro, muuten olisi saattanut käydä niin, että tämä päivä olisi kulutettu kotona nukkumiseen. En heti aamulla siis ehtinyt vaa'alla käymään, joten kävin heti kun tulin koulusta ja vaaka näytti 54.4. Ja tuntui siltä, että vaa'an on pakko nyt valehdella. Eilen aamulla paino oli nimittäin 55.0 ja söin illalla aika paljon kaikenlaista. -600 g yhdessä yössä? Enpä usko. Se nähdään huomenna, jos paino onkin sitten enemmän tai pysynyt samassa.

Tänään otin myös mitat, niitä en vaan tule tänne ainakaan vielä laittamaan, ehkä sitten kun pari senttiä on lähtenyt pois. Ja pituudenkin voisin laittaa tuonne sivupalkkiin sitten kun saavutan edes 50 kg painon.

i get so weak

54.9

Sain siitä historian kokeesta 6+. Todella hyvin. No, ainakin pääsin läpi. Tietysti mun tuurilla¸siinä ei ollut kysymyksiä just niistä asioista, mitä luin eniten. Kysymykset kaikki oli niistä kohista, mitkä olin lukenut kerran pari läpi. Ainakin enkun kokeesta tulee parempi numero.

Nyt on onnistunut lauantai pitkään aikaan. Syöty on ylöspäin pyöristettynä 500 kcal, johon sisältyy spagettia n. 2dl, kaksi broileripyörykkää, salaattia, kaksi chupa chups tikkaria, dumle ja pieni viipale mustikkapiirakkaa. Varma en ole tosta piirakan ja yhen dumlen kaloreista, niin siks pyöristin ton tohon 500. Kulutettuna 347. Toi olis kyllä jäänyt alle sataan, jos siskopuoli ei olis halunnut lähteä ulos, niin lähdin sitten kaikkien siskopuolien kanssa kävelemään.

Nyt on pakko hieman avautua, nimittäin yhestä mun luokkalaisesta. Kyseinen tyyppi käyttäytyy mua kohtaan sillä tavalla, että sillä ois jotain mua vastaan. Kahtoo mua sillai vastenmielisesti ja sen puhe tyylikin muuttuu kauheesti kun se puhuu just mulle. Oon miettiny sitä tässä koko eilisen illan ja yön, kun en oo tehny tälle tyypille mitään. Pari kertaa vastannu sen johonkin kysymyksiin mun hiuksista, mutta siihen se on jäänyt. Että en tajua mitä sillä on mua vastaan. Kun kuitenkaan kukaan muu mun luokalta ei käyttäydy mua kohtaan sillä tavalla. Se ei todellakaan tunnu yhtään mukavalta. Mulla on aina ollut sellanen tilanne, että jos mä en olis tällänen läskipossu niin musta pidettäis enemmän ja mulla olis enemmän kavereita. Sillä tavalla mä aattelen että jos mä olisin laiha mulla olis paljon parempi itsetunto, mikä mulla juuri nyt ei ole yhtään hyvä, jolloin mä itekkin uskaltaisin tutustua uusiin ihmisiin paremmin.

Yksi syy miksi tää kaikki alko, on se että mä oon nyt asunu tällä samalla paikkakunnalla neljä vuotta, eikä mulla ole ollut yhtäkään sellasta kaveria, jolle olisin voinut kertoo mun asioita. Ennen kun me muutettiin, mulla oli paljon kavereita ja kaks todella hyvää ystävää, joita en voi enää kuhtua hyviksi. Nyt mä oon ollut neljä vuotta täysin yksin, enkä oo kertonut kenellekkään mitään. Mä ajattelen että mut hyväksyttäis sillon paremmin, kun mä oon laiha.

where was my faith when i was losing track?

Taas tällänen tauko kirjottamisessa. Ei mitään kirjoitettavaa. Ei ole järkeä kirjoittaa, että failasinpas taas tänään. Koko viikko pelkkää failausta. Eilinen meni melkein hyvin, mutta äiti päätti tehdä ruokaa. Sitä oli sitten pakko syödä.

Ärsyttää kauheasti, että yritän nukkua päivällä, joku tulee aina häirihtemään eikä anna nukkua rauhassa. Ei todellakaan ole mun vika, etten pysty nukkumaan yöllä kunnolla, tai etten saa tarpeeksi aikasin unta, vaikka ottasinkin unilääkkeen illalla. Kun toisaalta sillä ei ole mitään väliä, nukkusinko vain neljä tuntia vaiko 12 tuntia putkeen, oon silti kauhean väsynyt neljän viiden aikaan, oli viikonloppu tai ei. Eilen mun kuitenkin annettiin nukkua, kun en suostunut nousemaan vaikka kuinka puolfaija tuli laittamaan valoja päälle sitä mukaa kun kävin sen sammuttamassa. Sitten kun vihdoin pääsin ylös kahdentunnin unien jälkeen, äiti tulee heti kyselemään, että mikä mulla on. Täytyykö mulla olla joku huonosti, jos nukun päivällä? Ei. Ne itsekkin nukkuu joskus päivällä, enkä todellakaan mene sinne laittelemaan valoja päälle ja sen jälkeen kyselemään että mikäs teillä on kun päivällä nukutte?

Tänään ajattelin onnistua ja olla syömättä enempää. Äiti oli kotona kun tulin kotiin ja oli tehnyt riisipuuroa jota mun oli sitten pakko syödä. Mansikkamustikkasopan kanssa, jossa toivottavasti ei ollut pussillista sokeria. Kaloreita 250, ehkä hieman vähemmän. Sopan takia heitin hieman yläkanttiin, sillä mun laskelmien mukaan kaloreita olis ollut hieman päälle 200, mutta kuten sanoin, ei hajua sen sopan kaloreista. Liikuntaa, kaupassa täytyy ainakin käydä, eli sinne pyöräillessä/kävellessä kuluu 100, koulumatkat 65 ja illalla vois tehdä BB'n aikana vatsoja ja muita ihaksia, kun toi alaselkä on parantunu. Ja jos noi päättää mennä kävellen kauppaan, niin voisin ittekseni kävellä pois, sillä noi nyt varmasti tulee takasin taxilla. Eli siitä tulis sitten -100 lisää, eli yhteensä melkein 300.

Täytyy mennä siivoamaan huone ja vaatekaappi. Aattelin kun mulla on sellasia vaatteita, jotka näyttää mun päällä kauheilta, laittaa ne omaan kasaansa, että toivottovasti joskus voisin niitäkin vielä käyttää. Ja noi toiset joita nyt pystyn käyttämään eri kasaan. Uudet farkutkin pitäis ostaa, jos vaikka koon tai pari pienemmät niin edes on joku houkutus laihtua, että saisin ne käyttöön.

can you see my eyes are shining bright?

Mun täytyy kirjottaa nopeesti, joten tästä ei varmaankaan tule mitään hirveän pitkää postausta, sillä tuntuu, että mä nukahan tähän koneen ääreen ihan just.

Aamupaino tänään 54.5 ja eilen 55.0. -500g vaikka eilen menikin aika persuuksilleen. Söin vaikka mitä, monta piparia, kolme joulutorttua, pringlesejä ja tilasin vielä ittelleni karkkipussin. Mua alko kuitenkin loppuvaiheessa niin paljon oksettaa ja tuntu että mä räjähän kohta, niin loput karkkipussista annoin puolfaijalle ja sitten yöllä tein viiskyt vatsalihasta. Eli mun tavoite olla 52 kiloo huomiseen mennessä ei tapahtunut. Tai jos en jollain ihmeen kaupalla yön aikana menetä kahta kiloo, yeah right.

Oon onnellinen etten sössinyt tätä päivää, en oo syöny kuuden jälkeen. Yhteensä kaloreita ehkä joku 500 tai ei sitäkään, en oo nyt ihan satavarma. Salaatista tuli joku 300 ja viiden aikaan söin iltapalaks hedelmäsalaattia(70kcal/100g), eli siitä tuli joku päälle 200 kun laitoin sekaan puolikkaan banaanin. Joo, eli siis jossain 500 kalorin kohdilla. Ei paha.

T'äytyis rueta miettimään ittelleni tet paikaa ja hakea se työjuttulappu opolta, jos vaan saisin aikaseks. Helpottais paljon jos vaan jaksasin koulun jälkeen käydä opettajienhuoneessa. Se on vaan siinä, että opettajien huone on ihan eri suunnassa, ku minne lähen kun pääsen koulusta. Nää mun postaukset on aika tylsiä, muttei mulla oikeasti ole mitään kirjottamisen lahjoja. Eikä mun elämässä tapahdu mitään, joten ei oo oikeestaan mitään mistä kirjoittaa.

Hanna Beth

nättinättinättilaihalaihalaiha. ei lisättävää. ton näkönen kun olis niin ah että <3

a corpse in a funeral that i would never attend.

Kahden päivän postaus tauko. Ei ole ollut mitä tulla kirjottamaan. Koko viikko kunnon failausta. Oon syöny joka päivä joko yli 1000 kaloria tai vähän alle 1000. Aamusin alkanu hyvin mutta sitten iltaa kohden oon tunkenu kaikkee mitä oon löytänyt suuhuni. En oo käynyt edes vaa'alla. En uskalla. En haluu nähä mitä siellä lukee. Oon varma, että oon lihonu monta kiloo ja se vaaka menee vamaan rikki kun siihen huomenna meen, vaikka tänään en ookkaan syönyt mitään ihme määriä.

Syönyt siis olen mangopiltin(66kcal), lohta n. 5 grammaa(10kcal), jugurttia(42,5kcal), näkkärin (35kcal) ja yhen kokonaisen ja puolikkaan piparin(36kcal). Join myös ruusunmarjateetä, jonka toisaalta oisin voinut jättää tekemättä, ei ollut nimittäin minkään makusta. Tuli turhat 4 kaloria lisää. Eli yhteensä pyöristettynä 200 kaloria. Liikuntaa vaan koulumatkat. Yöllä vois tehä vatsoja jne.

Mä oon nyt lukenut tota Nikki Sixxin heroiinipäiväkirjaa, jossa on siis sen päiväkirjan kirjotuksia väliltä 25. joulukuuta 1986 - 25. joulukuuta 1987. Jotkut kirjotukset vois olla suoraan mun päiväkirjasta, jos siis osaisin kirjoittaa jotenkin hienosti. En jaksa ehtiä niitä kohtia, oon liian laiska. Mutta todellakin suosittelen sitä kirjaa. Joillekkin kohille on toden totta tullu naurettua vielä seuraavanakin päivänä.

Ihanaa, on viikonloppu. Saa valvoa pitkään ja nukkua myös. Onneks tänä viikonloppuna ei ole ruokana mitään rasvasia ällöttäviä nakkeja ja ranskalaisia. Sunnuntaina teen ittelleni jonkinlaisen salaatin ja huomenna on täytettyjä paprikoita. Pitää miettiä mitä sinne laitan, ettei tuu hirveen kalorista sitten.

Nyt jatkan salkkareiden katsomista :)

when i die i'll go to heaven, cause i've done my time in hell

Oon failannu kolme päivää putkeen. Sunnuntaina söin jotain vielä sen jälkeen josta sitten lihoin. Äiti teki jotain "hedelmäsalaattia" jossa oli persikkaa, ananasta ja banaania. Ja omenaa. Söin varmaan yksikseni siitä puolet. Sit vielä suihkun jälkeen söin kaks ruisleipää kinkulla ja juustolla. Jugurttia ihan kauheasti, ihme ettei tullu yli sen kupin. Eilisen syömisistä en ees muista kaikkee. Lämmitin ittelleni sunnuntaista ruokaa(makaroonia&porkkanapaprikapastakastiketta), vaikkei mulla ollut edes nälkä. Kaks lihapullaa paljalteen ja kylmänä. Kaks lusikallista pelkkää perunasalaattia. Näkkäri. Hapankorppu silteen. Eilen aamulla painoin taas yli 55 kiloa, enkä menny tänään edes vaa'alle. En usko että menen huomennakaan, ei oo tullut liikuttua.

Mun tavoite oli olla 52 kiloa ensi maanantaihin mennessä, mutta tällä vauhdilla siitä ei tule mitään. Miks mulla ei oo mitään itsekuria? Viikonloppusin kaikki se työ minkä teen viikolla, menee ihan hukkaan. Syön sillon aina niin kauheesti. Mä oon nyt päättäny, että jouluna on pakko painaa ainakin 50 kiloa, saatan saadakin ton 5 kiloo pois jos vaan en survo ruokaa suuhuni samoja määriä kun mun puolfaija tekee. JOskus tuntuu, että jopa mä syön enemmän kun se.

Perjantaina on historian koe. Mun pitäis lukee. Siinä samassa on kahden jakson koe. Omapa on vikani, kun en käynyt ekassa jaksossa koulussa ja joudun tekee kaksinkertasen työn. Mun pitäis lukeekkin, muttei historia kiinnosta. Pari vuotta sitten en koskaan lukenu kokeisiin ja sain kaseja ja ysejä, Kuuntelin tunneilla ja tein tehtävät - kaikki jäi päähän. Nykyään saan kokeet just ja just läpi. Ei vaan yksinkertaisesti kiinnosta. On niin paljon parempaakin tekemistä. Mut jos mä oikeesti haluan päästä peruskoulun jälkeen amikseen, sen pitäis alkaa kiinnostaa hiukan enemmän.

Meen tekemään siskon kanssa muffinsseja, enkä muuten syö niistä yhtäkään.

i'm strong on the surface, not all the way through

Eilen aamupaino oli 53.4 ja olisin saanut toisen X'n sivupalkkiin, mutta meninpä tyrimään eilisen päivän syömiset. Aamu alko ihan hyvin, söin ruisleivän kurkulla ja vähän appelsiini mehua. Mutta kaikki lähti menemään alamäkeä kun oli ruoka. Söin ihan liikaa ja sen jälkeen tuli niin oksetus ja ällö olo, etten pystyny tekemään mitään muuta kuin makaamaan olohuoneen lattialla. Hetken päästä nousin ylös ja menin keittiöön, kolusin kaapit läpi, muistamatta minne olin sen tunkenut. Huusin äitille sen ottamisesta, mutta se oli ihan nokan edessä. Otin sen ja menin sohvalle istumaan. Hetkessä olin tunkenut napaani keksipaketin, ihan yksin. Tähän mennessä kaloreita oli jo aivan varmasti yli tuhat(ruoka=n.500 tai enemmän ja keksipaketti 880kcal).

Tää on yks mun huonoista puolista laihduttamisen suhteen. Kun musta tuntuu että alkaa karkaamaan lapasesta, tai tuntuu että jos mä syön tätä, niin mä lihon, mä ajattelen että ihan sama, jos lihotaan niin lihotaan kunnolla. Siitä pitäis päästä eroon. Eilen join vielä pepsi maxin ja puolet siideri tölkistä, eli 152 kcal. JA popcornia. Mut onneks en koskenukka, enkä edes kahtonu sipseihin päin kun katottiin leffaa. Illalla paino oli sit 54.8, eli päälle kilo tuli lihottua, mut onneks ei sen enempää sitten kuitenkaan.

Tänään on menny sitten jo paremmin. Söin tummaa makaronia (kaks kauhallista) ja porkkanapaprikapasta kastiketta(kaks kauhallista) ja sen kanssa tomaattia ja kurkkua. En tiedä kaloreista. Puolfaija kysy haluanko suklaata, sanon ei monta kertaa, mutta silti se vaan tulee ja tunkee sen mun suuhun. Kävin äitin kanssa lenkillä ja täytyy varmaan tehä vatsoja ja muita samalla kun katon BB'tä.

Perjantaina tuli postissa huulikoru, mut se oli liian pieni. Täyty ottaa se pois tänään, kun sattu niin kamalasti huulen sisäpuolelle, kun se tappi tavallaan meni ihon "sisään", tai se iho tuli sen päälle. Täytyy tilaa uus pitempi. Käytiin myös kaupoilla lauantaina ja bongasin mun enon. Äiti sit jutteli siinä sen kanssa, ja kerto sille kuinka me tultiin ostamaan mulle vitamiini tabletteja, kun mä en syö minkään vertaa ja vaikka mitä muuta. Sit kun siitä päästiin, käytiin Zarassa ja mun lompakko laihtu kuudella kympillä. Nyt mulla ei oo yhtään rahaa ja tekis niin mieli tilata elokuvia. Ostin sellasen talvitakin, jonka kuvan voisin laittaa, mut toi Zaran sivu ei suostu toimimaan mun koneella niin antaa olla.

Kiitän mun puolfaijan lasta siitä, että se oli tehny sille isänpäivälahjaks muffinseja, niin äiti ei sitten tehnyt sitä mustikkapiirakkaakaan, joten selviydyin ylimääräisiltä kaloreilta. Jee!

The Veronicas

Päätin tehdä tälläsen postauksen yhestä/yhistä mun lemppari julkkis thinspoista. The Veronicas, eli Lisa ja Jessica Origliasso. Molemmat on niin nättejä ja ihanan siroja. Enemmän tykkään Lisasta, mutta Jessica on ihan yhtä hyvä kuin Lisakin. En nyt pääse kirjottamaan, kun tässä on ympärillä koko perhe ja ne on niin uteliaita mun tekemisistä netissä, niin kirjotan sitten huomen aamulla. Pahoittelen kuvien eri koista(?) ja laadusta, sillä paint todellakin raiskas ne.

i once was lost but never was found

54.3

Vihaan lunta. Sitä saa olla jouluna, mut muuten sitä ei tarviis sataa. Mun sukat ja kengät oli ihan litimärät kun pääsin kouluun. Molemmat kengät on katki ja sieltä tuli ihan kaikki loska heti läpi. Sama juttu kun lähin kotiin. Sukat oli ehtiny kuivua, mutta kengät oli heti märät. Onneks pääsi heti kotiin vaihtamaan sukat.

Mun tarkotuksena oli syödä tänään ruisleipä kurkulla ja yks näkkäri. Söin ton ruisleivän, mutten ethinyt syödä näkkäriä, kun mun tarkotuksena on syödä hieman ennen kuutta jotain, mut nyt äiti lähti lenkille, enkä ehtiny syödä. Oon muutenkin syöny koko viikon kuudenkin jälkeen, niin saa nyt olla. Ja eilen noi ihanat päätti että mehän syödään huomenna ranskalaisia ja nakkeja. Ei sitten enempi kalorista ruokaa voineet keksiä. Yritän kerätä niitä nakkeja sillä tavalla, että siitä tulee suunnilleen yks nakki ja sitten ranskalaisia jonkin verran, ehkä jonkun 100 kalorin edestä. En tiiä vielä. Eli tänään siis syötynä 62 kcal ja kulutettu 130kcal.

Puolfaijan lapset tulee tänään meille. Ne on mun mielestä jotenkin ällöttäviä. Mut mä en niitä vihaa, en myöskään niistä pidä. Mun on pakko käydä joka päivä suihkussa, mutta ne ei tee niin. Jos ne tulee viikonlopuks, ne käy kerran suihkussa. Eikä varmaan kävis sitäkään, jos lauantaina ei olis saunaa ja sinne pakoteta menemään. Ja ne syö melkein kilon karkkia, ainakun ne on täällä. Voin suoraan sanoo, että se ällöttää mua.

Nyt salkkarit! :)

so i'll make the call, and I'll leave today

Aamupaino 54.8

Yöllä oli satanut lunta ja maa oli ihan valkea. Kävelin kouluun katkenneissa tennareissa ja sukat oli ihan märät. En päässytkään pyörällä ja olin viis minuuttia myöhässä. Maikka oli jo soittamassa mulle, et missä oon, mut sitten se tajus että mulla alkaa koulu ysiltä. Mitä? Ei todellakaan ala. Noh, ei siinä mitään. Tein koko päivän englantia, very nice. Alkaa enkku tulla jo korvista ulos, vaikka se onkin mun lemppari aine.

Kotiin tultuani söin yhen näkkärin, jonka jälkeen äiti alkoi tekemään jotain ihme kasvissoppiaan. Söin sitä toista, jossa oli ihme vihanneksia ja mitä laskin, sen keiton kalorit oli pyöristettynä 300. Söin sitä noin kaks ja puol kauhallista, ehkä jotain 60-70 kaloria, en oo yhtään varma. Maistoin sitä toistakin, mutta siinä oli kookosta, enkä todellakaan oo kookoksen ystävä. Eli ei tarvii syödä sitä. Ennen kuin lähettin kauppaan söin ruisleivän kahella kurkulla, eikä mulla oo hajua kuinka paljon kaloreita tossa kurkussa oli...

Kaupassa noi osti karkkia, mut päädyin ite läkeroleihin. Sitten ne päätti että mennäänpä taxilla kotiin. Hei haloo? 10 minuutin kävelymatka taksilla, ei voi olla totta. Mun on pakko lähtee ihan just nyt ulos lenkille, et sa kulutettua ne kalorit jotka mä söin kun tultiin kaupasta, nimittäin söin ehkä jonkun 90 kalorin edestä karkkia. Tuntuu niin läskiltä sen takia.

Iskä on ihan kännissä ja lässyttää kännykässä siitä, kun äiti ei päästä mua sinne sen luokse. Mä tajuan hyvinkin sen että miks se ei päästä. En mäkään tykkää siitä, että ne molemmat juo ittensä ihan känniin ja sen jälkeen ne alottaa jostain ihan helvetin typerästä aiheesta riidan ja se päättyy siihen, että sinne täytyy mun puoläidin lapsen kuhtuu poliisit, koska siitä niiden riitelystä ei tuu loppua. Mä oon kokenu sen ihan liian monta kertaa, ja mä oon onnellinen, ettei mun tarvii nähdä sitä koko aikaa. Siellä täytyy pelätä koko ajan, et mitä seuraavaks tapahtuu, eikä tiedä et millon siellä oikeesti jompi kumpi kuolee.

Mut nyt sinne lenkille! moi :) & kiitti kaikille yheksälle lukijalle <3

that makes pain somehow die so slow

Aamupaino 55.3

300 grammaa lisää eilisen aamupainosta. Mä sorruin vaaleeseen vehnäpullamössö leipään eilen illalla kuuden jälkeen, vaikka mun ei pitäis kahtoo keittiön suuntaankaan enää sen jälkeen. Ja vielä vähemmän syödä siihen aikaan jotain tollasta.

Tänään olis pitänyt olla kaks tuntia ruotsia, mutta ihana ruotsin maikka ei millään oo voinut laittaa maikalle , mitä mun täytyy tehdä. Mä en muutenkaan osaa ruotsiks sanaakaan, eikä toi auta yhtään mitään. Yritä saada ammatti, kun ruotsia pitäs osata. Sen mä ainakin tiedän, että todistuksessa lukee ruotsin kohalla neljä.

Mä oon tehnyt mun thinspo vihkoo siitä asti kun pääsin koulusta. Mun ei tee mieli syödä kun mä teen sitä ja katon niitä kuvia mitä mulla siinä on. Mut silti mä oon syöny tänään melkein 300 kalorin edestä(283kcal). Ruisleivän kahdella tomaatilla, maustamatonta jugurttia luumumarmeladin kanssa ja kaks näkkäriä. Eikä oo tullu oikein liikuttua, 15 minuutin lenkki koiran kanssa ulkona. Hyvä hyvä!

Täytyy mennä saunaan ennen kuin puolifaija muuttuu punaseks kun sinne ei kukaan mene.

life's too short for me to stop

55.0

Mä toivon, ettei toi nousis tosta enää hirveesti. Kun astuin vaa'alle ja vaaka näytti tota lukemaa, melkein kiljasin, mutta muistin että äiti nukkuu viereisessä huoneessa, eikä olis ilonen jos herättäisin sen. Ja vielä sen lisäks se tulis ihmettelemään, miks kiljun vessassa.

Aamulla painoin torkkua puolentunnin ajan, olin saanut nukuttua vain vajaat kolme tuntia. Heräsin joka 30 minuutti ja valvoin seuraavan tunnin. Koulussa ilman kaikkea huutoa ja nauramista oli hiljasta ja meinasin nukahtaa, mutta välitunti kello säikäytti mut ja mun pää säpsähti nopeesti matikan kirjan päältä, jota pidin tyynynä.

Ootin koko päivän, että koulu loppuis ja pääsisin pois. Pyöräilin suoraan kauppaan ja ostin A4 kokosen kierrevihkon ja liimaa, mun kädet palo halusta päästä liimailemaan ja leikkaamaan lisää ihania kuvia lehdistä tohon vihkoon. Olin menossa ulos ovista, kun mun alko tekemään mieli ihan kauheesti kokista. Käännyin takaisin ja nappasin hyllystä pepsi maxin. Onneks siinä ei oo paljon kaloreita.

Ton pepsin lisäksi oon syönyt yhen mandariinin ja maustamatonta jugurttia luumumarmeladin kanssa. Kaloreita reilu 100. Täytyis ehtiä mittanauha, kun sen oon jonnekkin hävittänyt, että sais otettua mitat.

it's not what it seems

Tänään jäi vaa'alla käymättä, heräsin nimittäin kakskyt minuuttia ennen kuin piti lähteä kouluun. Heräsin ja juoksin vessaan meikkamaan jne. En sitten tajunnu käydä nopeesti toisessa vessassa jossa vaaka on ennen kuin laitoin vaatteet päälle. Eilen vaaka kuitenki näytti 56.8. Ei kiva ei.

Heti kun pääsin kouluun ja luokkaan istumaan, tuli kauheen huono olo ja olin varma siitä, että oksennan kohta. Niin ei kuitenkaan tapahtunu ja selvisin koulusta niin, ettei tarvinnu lähtee kesken päivän kotiin. Syönyt olen tänään 176kcal, elovena pikapuuron (130kcal) ja sen kanssa maitoa (46kcal). Tarkotuksena ois lähtee käymään vielä lenkillä kuhan ehdin.

Oon kuluttanut melkein viisi tuntia kahtoen laihojen tyttöjen kuvia ja ajatellen, että mäkin voisin olla tollanen jos vaan mulla olis edes hitusen itsekuria enkä tunkis kaikkea syötävää suuhuni. Sain kauheen pääkivun ja menin parvekkeelle tupakalle. En muista millon viimeksi olisin edes polttanut, mutta pääkipu lähti yhtä nopeesti kuin tulikin.

Sunnuntiana kävelin kauppaan, pisimmän reitin kautta ja kävin katsomassa takkia. Löysinkin mutta se oli ihan liian tiukka käsistä. Alkoi ahdistaa ja mun teki mieli repiä se takki mun päältä niin että se olis mennyt rikki ja paiskoa kaikki vaatteet lattialle ja alkaa itkemään. Jos mä löydän hienon vaatteen josta mä tykkäisin, se on jostain kohti aivan liian pieni mulle. Ihan ihme postaus tänäänkin. Vois opetella hieman kirjottamaan ei-sekavasti. Täytyy mennä siivoomaan huone ja lukemaan uusin Missmix. Siskokin haluu että teen sille munakkaan paistettuna ainakin viidessä kilossa voita, HYI yäk yäk yäk.