there's a cold connective heat struggling, stretching for defeat

Ihan suhtkoht onnistunut päivä. Syömisten osalta myös, ei ainakaan oo mikään läskipossufiilis. Paremminkin olisi voinut mennä, mut toisaalta taas myös paljon huonomminkin.

Heräsin vasta viittä vaille yksi, olin niin pihalla seuraavan tunnin, kauheen kuuma ja sellanen dizzy olo. Sitten puol kolmelta olikin jo ruoka. En syönyt ennen ruokaa siis mitään, ruualla neljä kanahornettia(yksi tulinen&3 hunaja), riisiä, currykastiketta, punajuurta ja pakastevihanneksia + lasi maitoa(3dl). Sen jälkeen alkoki jo toi nightmare before christmas leffa ja sen jälkeen söin pari piparia. Muuta en ookkaan syönyt, paitsi juonut lasin omenalimpparia. Liikuntaa kuitenkaan ei oo.

Oon miettiny koko päivän, että miten mä laittasin hiukset ja naaman maanantaina. Hiukset haluaisin kihartaa, mutta ei oo kiharrinta. Suoristusraudalla yritin tehdä, mut sitä yhtä hiusosaa täyty kihartaa kolme kertaa, ennen kun siitä sai hyvän näkösen. Stressaan tosta kauheesti ja todistuksesta. Laskin aineiden KA'n noiden koe numeroiden perusteella, ja se oli 6,4. Täytyy vaan toivoo, että se maikka on hieman antanu armoo, ja laittanu edes 7 matikan, historian ja ussan.  Äikänkin esitelmän tein hunosti, kuulema en ollu kirjottanu siihen mun omaa mielipidettä siitä kirjasta. En tajua, miten mun olis se pitänyt siihen kirjottaa. Kerroin mistä siitä pidin ja mistä en, mitä olis voinu olla lisää, mitä puuttu. En keksi mitä siinä olis pitänyt muuta olla.

wide awake, my mistakes so predictable

52.4

... varmaan turvotusta, en tiedä.

Minä + syömiset + liikunta = FAIL! Ei paasto onnistunut. En muistanut vasta kun eilen illalla et ei helvetti, äitillähän alko jo loma. Lähdin koulusta tuntia aikaisemmin, mentiin äitin kanssa sinne psykiatrin luokse kun sen piti siellä käydä. Käveltiin kaupoilla ja sitten mentiin jonnekkin ihme kahvilaan syömään sellaset kanapaahtikset. Kanaa, ananasta, majoneesi, salaattia jonkun vaaleanleivän välissä. Oon syönyt ton leivän monta kertaa, se maistuu oksennukselle, silti otan sen aina uudelleen. Miksi? Hmph, olisi päässyt pienemmillä kalorimäärillä menemällä viereiseen heseen ja syömällä salaatin.

Muuta ruokaa... Karjalanpiirakka juustolla, mandariinix2, suklaakonvehtix2, kettukarkki, hedelmätoffeekarkkix3, muistaakseni ei sen enempää. Nyt on pakko tsempata tää viikonloppu. Haluun olla taas alle 52 maanantaina.

Mun täytyi ehtiä ittelleni nyt ne joulujuhlavaatteet. En oo sellanen, joka haluaa jokaikiseen juhlaan pukeutua hirmu hienosti, joten pelkät farkut ja paita kelpaa mulle ihan hyvin. Enkä nyt mäkään mitään hienoja vaatteita laita, kun ei kukaan muukaan varmaan mun luokalta... Ostin uudet farkut siis, ei rahaa ollut muuhun. Äitikin joutu vippaamaan vitosen että sain ostettua ne. Ärsyttää, ne on kauhean tiukat, mutta mulla on aina pakko olla tiukat housut, koska mua ällöttää jos housut on kauheen löysät ja läskit roikkuu ja hyi. Ainoo paikka missä pystyn olemaan kollareissa tai joissain muissa joustavis housuis, on kotona. Mutta, laitan ne siis maanantaina ja seuraavan kerran kun koulut alkaa ja toivon että ne ei ole nää niin tiukat. Joskus ne kuitenkin menee mun päälle suoraan, ei tarvi pomppia tai vetää vatsaa sisään.

Äiti tekee taas piparitaikinaa. Kolmas kerta tän kuun aikana. Jääkaapissa on normaalia limpparia, hartwallin omena. Toinen mun favouritelimppari kokiksen jälkeen.

this world will never be what i expected

51.3

Kauheesti tehny mieli syödä tänään. En tiiä mistä johtuu, siitäkö että on ollu niin kauhee vitutus päällä koulussa vikasta tunnista lähtien. Jokainen mun luokalla oli kuin perseelle ammuttuja karhuja, ihan sama mitä sano, vastaukseks sai haista vittu tms. Maikalla sama juttu, mikäköhä ihme meidän luokan torstainvitutus oli nyt. Yhtä jätkää vitutti niin paljon, se sano lähtevänsä himaan, maikka sano että jos niin on parempi niin menee ja sehän lähti vetästen oven kiinni niin lujaa kuin vain pysty. Muakin sitten alko vituttamaan.

Mandariini x4, pulla, pipari x3, viis lusikkaa jotain kasviskeittoa, 2dl appelsiinimehua, ruisleipä. No, kuhan en sen enempää tänään syö, niin ei ole niin kamalaa. Ehkä joku mandariini ennen kuutta, jos vaan äiti sais sieltä kaupasta niitä tuotua.

Oon miettiny tässä kaikenlaisia juttuja, mitä saan kun oon tavoitepainossa. Mua ei vaatteet hirveesti motivoi, että ku painan sen ja sen verran saan ostaa ittelleni vaikkapa uudet housut. Tohon 50kg mulla ei oo mitään, en keksiny. Mut sitten kun painan 48 käyn ottamassa kielilävistyksen. Ennen mä en sitä saa. Sit mä haluaisin kauheesti napalävistystä, mut ei se näyttäs yhtään kivalle tälläsellä mahalla. Joskus sitten kun on sellanen ihana lättävatsa.

EDIT: +karjalanpiirakka juustollax3, muroja, appelsiinimehua. NYT en syö enää mitään. Ehkä juon sen pepsi maxin jonka noi tuo kaupasta, mutta saatan jättää senkin huomiselle. Kaikki syömiset kuitenkin ennen kuutta, mitä ei oo tapahtunut nyt taas pitkään aikaan. Aina oon syönyt jotain kuudenkin jälkeen. hmph.

it will never be the same

52.3

Mä tiedän, että mä olen läski ja tarviin liikuntaa, muttei sitä välttämättä tarvii noin kertoo. Maikka palautti terveystiedon kokeen, 6-, olin kuulema vastannu kaikkiin tehtäviin vastauksilla, jotka oli itsestäänselvyyksiä, jopa vauvojen pitäis ne tietää. Sitten se kerto mulle, kuinka meidän kannattais lisätä aineita mun lukkariin, liikunnan vois laittaa, se olis hyvä sun olla siellä mukana, eikä sun sitten tarvii oottaa niitä kahta tuntia käytävässä, Kiitos, se piristikin aika helvetisti mun päivää. Kyllä mä tajuan mitä se tolla "sun olis hyvä olla siellä mukana" jutullaan tarkotti. Vihaan koululiikuntaa.

Eipä tässä mitään tänään. Syönyt oon kolme mandariinia, kaks kuppia kahvia, yhden pullan. Kattoin kaks leffaa, joiden aikana ei onneks tuu syöytyä mitään. Liikuntaa? Mitä se on? En oo liikkunu muuta ku koulumatkat, ei mitään muuta koko viikolla. Ei jaksa, siellä on kylmä eikä mulla ole kunnon takkia. Seliseli. Typeriä syitä, tiiän.

Kolme päivää koulua, joulujuhla, tiistaina todistusten jako. Miksei niitä voi jakaa suoraan joulujuhlassa maanantaina? Herätä turhaan aikasin vain mennäkseen kouluun noin tunniksi.

i won't run, i won't hide from this

52.4

yay. Tässä on nyt kolme päivää, joina saan syödä vähän enemmän, mut perjantaina paastoan. Sitten on viikonloppu ja maanantaina paasto, tiistaina saan syödä jonkun verran ja keskiviikkona paasto. Jos toi keskiviikko nyt ei onnistu, kun täällä on vaikka ketä, ja varsinkin mun mummu on kauhee ruuan tuputtaja, kuorii hedelmiä, kysymättä haluanko, ja sit vaan tuo sen nenän eteen ja sanoo syö. Yleensä kyl sanon vaan että en halua, niin se syö sen ite, mut joskus se sit tuputtaa sitä niin kauan että syö. Meni hieman ohi aiheen, mut siis keskiviikko ja tiistai sit vaihtaa paikkaa, jos näyttää ettei se onnistu.

Tänään oon syönyt aamulla mandariinin ja koulun jälkeen tein ittelleni salaatin(180kcal). Yhteensä siis 209kcal. Vielä varmaan ennen kuutta syön mandariinin, jos on pakko siis. Kulutettuna on 122kcal, eli miinustettuna oon syönyt 77kcal.

Luin koulussa heroiinipäiväkirjaa kun siitä piti tehdä esitelmä, ja siellä oli selitetty mitä tarkoittaa kokaaini, heroiini, riippuvuus, alkoholi jne. Aloin lukemaan sitä riippuuvus kohtaa, ja tajusin että tää on vähän ku riippuvuus.

Termi riippuvuus kuvastaa kroonista käyttäytymismallia, joka jatkuu riippumatta suorista tai epäsuorista epätoivotuista seurauksista. On hyvin yleistä, että addikti ilmaisee halunsa lopettaa, mutta huomaa ettei kykene siihen. Riippuvuuteen kuuluu usein voimakas halu saada lisää huumetta tai jatkaa tiettyä käytöstä.

Oon monta kertaa miettiny öisin sitä, kuinka mä voisin elää onnellisena ilman mitään kamppailua syömisen kanssa, miten olis niin helppoa vain syödä ajattelematta mitä kaikkea paskaa se sisältää, olla laskematta kaloreita. Mutta mä myös tiedän, etten kykenis siihen. Mä haluan jatkaa kunnes mä painan sen verran kun haluan, oon pieni ja laiha. En voi tietää kun olen siinä tilanteessa riittääkö se mulle, vai haluanko edelleen olla laihempi, pienempi ja kevyempi, mut just nyt, mä en pystyis lopettamaan. Enkä mä toisaalta edes halua.

will they ever understand, we don't want to be like them?

53.3

... Onneks se on vaan turvotusta, mutta joka sais laskee ja vähän äkkiä. Viikonloppu meni läskeiks, mut nyt mun täytyy oikeesti tsempata. En tule olemaan 50 kiloa jouluaattona, sen tosiasian oon hyväksyny ja en voi sille mitään, mut haluan kuitenkin olla miellellään silti alle 52 kiloa.

Tänään oon syönyt vaan yhden mandariinin ja juonut vaniljateetä. Kaloreita ei paljoa, päälle 30. Liikuntaa ei oikein ole ollut, mutta despisten aikana varmaan teen joitain jumppaliikkeitä. Huomenna olis psykiatrin aika, kahtoo nyt jaksanko lähtee sinne. Jos nyt en mene, niin sanon että luulin sen olevan keskiviikkona, kuten se on tähän asti ollutkin. Mut sen sijasta voisin lähtee kahtelemaan kaupoille joitain vaatteita joulujuhlaan, sekin piti tehdä viime viikolla, mut enpä jaksanu.

Tuntuu siltä, että kaikki on selvillä tästä. Eilen se ruokajuttu ja tänään koko terveystiedon koe oli paria tehtävää lukuunottamatta syömishäiriö painotteinen. Piti selittää, mitä on anoreksia, ortoreksia, bulimia ja ahmimishäiriö. Mitä tekisit jos jollakin läheiselläsi olisi syömishäiriö? Mitä kirjotin siihen vastaukseks, oli niin tekopyhää. Ei jessus oikeesti. En ees kirjota tähän, mitä mä meinasin siihen ihan ekana kirjottaa.

i just want to be skinny, is that too much to ask?

52.6

Vituttaa. Ei oo mitenkään mahdollista tiputtaa 2,6 kg 10 päivässä. Mulla tippuu yleensä 100 grammaa päivässä, eli 10 päiväs olis lähteny kilo, mutta siinä välis on vitun viikonloppu, josta tulee +700. Kuten nytkin +700 perjantain aamupainosta. MIKSI ihmeessä mä lihon aina sen kaiken takasin viikonloppuna, MIKSI mä syön viikonloppuna kun en koskaan enää ikinä sais ruokaa?

Tänään olis menny hyvin, kävin kävelemässä ennen ruokaa, tulin just viis minuuttia ennen takasin. Otin kauhallisen kinkkukiusausta, levitin sen lautaselle, puolet lautasesta salaattia ja punajuurta. Siskopuoli kyttää mua, en ekana sanonu mitään, mut alko ärsyttää kun se kahto mua kun mä söin ja sanoin sille ärsyttävästi et miksä kyttäät mua? Ei kahtonu enää sen jälkeen. Sisko sanoo mulle 'eiks sun pitäis laskee haarukka jokasen suupalan jälkeen?' vastaan sille että mitä, miks ihmees? vaikka täysin tiesin mistä on kyse. Äitikin kysyy miksi. Kaikki on hiljaa. Jokanen näyttää siltä, että ne tietää nyt jotain. Äiti käskee ottaa enemmän ruokaa, tottelen. Olin niin varma, että sisko oli käyny lukemassa mun thinspovihkoa kun olin lenkillä. Se kerran luki sitä kun en huomannu, mut vetäsin sen siltä nopee pois. Oon syöny tänää sen verran, et luulis et ei oo mitään epäilyjä. Mäkö muka laihdutan? Ei laihduttajat vedä kahta lautasellista ruokaa, sen jälkeen pullaa, glögiä, pipareita, riisipiirakkaa.

Otin eilen kaks kuvaa ittestäni. Tuntuu sille, että paino kyl tippuu, mut jalat, kädet ja maha senkun suurenee vaan. Mut kai siinä on jotain edistystä tullu, kun vertas noita kuvia lokakuussa otettuihin. En muistuta enää niin paljoa pesupalloa, mut kuitenkin pesupallo oon edelleen.

Ens viikolla vikat kokeet, en oo lukenu terveystietoa ollenkaan. Äikässä pitäis kirjottaa esitelmä tiistaiks. Ranskan failaan. Ei voi mitään.

there's just too much that time can't erase

51.8

Oli pakko käydä tänään vaa'alla, en tiiä miks mut oli vaan sellanen tunne et nyt on ihan pakko mennä, enkä tiedä mitä tästä päivästä olis tullu jos en olis saanu tietää sitä. Ei se ainakaa siitä voinu johtua, että olisin luullu painon nousseen tai laskeneen yhtään ton enempää, mut kävin kuitenkin.

Tein kauheen virheen kaupassa. Etin sieltä pepsi maxia ja sitten löysin. Otin sen pullon sieltä kaapista ja kävelin kassalle. Se tyyppi sitten otti sen pullon vahingossa äitin ostosten mukana, niin en nähny hintaa. Sit äiti sano et onko mulla kolikkoja maksaa sitä 2 euroo, mitä se makso takasin. Aloin sit ihmetellä et miten niin kaks euroo, kun pepsi max maksaa normaalissa kaupassa 1,56/59. Laitoin sitä sit jääkaappiin ja tajusin ottaneeni normaalin pepsin. Ärsyttää. Maistoin sitä pikkusen ja hyi kun se maistu niin imelälle. En maksa sitä takasin enkä myöskän sitä juo. Juokoon noi muut possut sen.

Söin aika paljon ruualla, 7 kananugettia, varmaan 3/4 lautasesta salaattia, 2/4 riisiä, currykastiketta ja lasi maitoa. Mut kalorit silti alle 1000, kun liikuin tuolla kaupungilla aika reilusti. Huomenna en kuitenkaan vaa'alle mene.

Nyt täytyy mennä lukemaan terveystiedon ja ranskan kokeeseen. En osaa ranskaks yhtään mitään, au revoir ja ami/amie on ainoot. Ja vielä se ranskan opettaja on niin huono, ei osaa opettaa ja ne kysymykset kokeessa on ite ranskalaisille. Täytyy kirjottaa ranskaks lauseita, joissa on sanoja tai näitä prepositioita joita en ees tiiä.

i've been waiting for so long

51.9

Gahhh. Kirjotin tiistaina viimeks. En oo ollenkaa tajunnu miten nää päivät on menny niin nopeesti ja sit oon vaan unohtanu tulla kirjottamaan. Ei oo oikeen ees mitään tapahtunut, oon paastonnu keskiviikon ja torstain, tänäänkin oli ajatus, mut oli aivan pakko syödä yks mandariini, mut senkin kulutin kun kävelin kouluun ja takas.

Koska aamupaino oli ton verran¸ sain uuden raksin sivupalkkiin. Nyt aion viikonloppusin syödä vain ja ainoastaan aamupalan(aka mandariini), jos herään oikeeseen aikaan ja sen pakollisen ruuan. En haluu painaa maanantaina 52 kiloo.

Mun pää lyö nyt ihan tyhjää, enkä oikeen saa mitään kirjotetuks. Äiti tekee riisipuuroo riisipiirakoille, kävin hämmentämässä sitä ettei pala pohjaan ja siinä punasenmaidon pinnalla oli kauhea keltanen rasvakerros. Taattua on etten niihin piirakoihin sitten koske. Pitäis vielä tänään leipoo pipareita äitin kanssa, jos vaan jaksan. Saa nähä, pitäis nimittäin lukea terveystiedon kokeisiin.

Seuraavan kerran musta kuulee sunnuntai tai maanantai iltana. Jos en huomenna tuu kirjottaman.

the only thing i really know, i can't sleep at night

52.6

Kello on vasta noin vähän ja oon syönyt varmasti jo 500 kalorin edestä. Napolin pataa, josta tuli 330kcal, kolme piparia, yhden pullan, noin desin normaali pepsiä. Kuluttanut olen vaan 99 kaloria, ja sekin kulutti aamupalan. Pakko lähtee jonnekkin ulos kävelemään kun tuntuu niin kauheen läskille olo.

Sunnuntai meni miten meni. Puolfaija osti pätkikset ja karkkipussin puokkiin mulle ja siskolle, söin siitä jonkun verran, ei ihan puolia. Siellä tädillä söin sitä ruokaa, kasvisgratiinia(?kirjotetaanko noin), kauhallisen perunaviipaleita, jotka oli ollu uunissa, salaattia ja hirmu pienen palan lihaa. Kahvilla piparin, kaksi joulutorttua, puolet kääretorttupalasta, kahvia. Mitäköhän tossa on kaloreita? Aivan liikaa. Sitten en tietenkään siellä liikkunut minkään vertaa, ennen kuin lähettiin pois, menin kävelemään nopeesti niiden pihaa ympäri. Ehin kävellä 40 minuuttia, muttei sillä kuluttanut edes puolia tosta ruokamäärästä.

Eilinen meni ihan hyvin. Söin kaks mandariinia, loput puolentoistalitran pepsi max pullosta, eli jotain puoli litraa ja kaks piparia. Liikkunut en muuta kun vaan koulumatkat, joka kulutti 132 pidemmän reitin kautta.

Tällä hetkellä tuntuu, etten millään ole 24 päivä 50 kiloa. Tuntuu hirmu mahdottomalta pudottaa 15 päivässä 2,6kg. Eilenkin vaaka näytti +700 perjantain aamupainosta, ei ollut yhtään kiva.

Luulen olevani tällä hetkellä tätini keittiönpöydän ääressä, haarukka kädessä, joka on menossa kohti mun huulia. Tungen haarukan suuhuni, pureskelen ja nielasen. Feikkaan hymyn ja juon vettä päälle. Tää postaus tulee siis ajastettuna, kirjotin tän eilen illalla. Tässä siis jotain mun tavotteita :)

24. joulukuuta 50 kg. Jos oon ton verran sillon, oon luvannut ittelleni, että saan syödä sen verran kun haluan ja unohdan tän koko jutun siks päiväks. Sillä ei oo just sillon väliä, lihonko mä vai en, kuhan vaan on sen 50 kiloa sinä aamuna. Seuraavana päivänä kaikki jatkuu entiseen malliin, kun tota päivää ei olis koskaan ollutkaan. Jos taas en ole 50, en saa syödä kun vaan sen määrän, mikä on sallittua viikonloppuisin, eli 1000 kaloria.

31. joulukuuta/1. tammikuuta 48 kg. Joulun jälkeen on siis aikaa viikko saada pois kaks kiloo, jos en ole lihonut. (luulin sen olevan kaks viikkoo, mut nyt vasta katoin kalenteria ja se onkin vaan viikko). Toisaalta sillon ei tapahdu mitään ihmeellistä, paitsi mun kaveri ehkä tulee meille uudeks vuodeks, enkä haluais näyttää siltä, kuin olisin nielassu joulukinkun yksikseni. Mitään lupauksia ei ole tälle, joten jatkan samalla lailla kuin ennenkin, jos nyt en olekkaan 48 kiloa tollon.

7.tammikuuta 48kg. Jos siis en ole vielä tollon ensimmäisenä päivänä päässyt tähän¸ haluan olla koulujen alkaessa sen verran. Ei olis kiva palata kouluun norsuna. Ja tet mulla on tammikuussa, en haluu niidenkään ajattelevan siellä, että millasen norsun ne on menny ottamaan työhöntutustumiseen.

23. maaliskuuta 45kg. Mun tädin vauvan pitäis syntyä tällön, mut mietin vielä, että laitanko ton tavotteen kuitenkin sinne tän vauvelin ristiäsiin. Hyvällä tuurilla oon jo ennen tota päivää päässyt 45 kiloon, niin se ristiäistavoite vois olla jo 43. Hmm. Oon ajatellu ostavani sinne ristiäisiin jonkun kivan mekon, johonka tietysti ois ihan kiva mahtua, eikä läskit pursuais yli.

6. kesäkuuta ?kg. Tietty myös koulun päättymiseen on joku tavoite, jota ei vielä ole, koska en tiiä että mitä vaaka näyttää joskus huhti-toukokuussa. Haluun olla kesällä sen verran laihempi, että voisin mennä rannalle bikineissä. Hah, nyt se ei tulis ikipäivänä mun mieleen, kaikki aivan varmasti kahtois ja naurais.

Tossa nyt jotain, muttamutta. Ihan hyvin nää saattaa muuttua, kun tosiaan en voi koskaan tietää näistä tulevista failauksista ja onnistumisista, niin varmaan päivittelen tätä, jos jotain muutoksia tulee.

when you scream, yell and say "you can't do it"

Tänään ei oo mitään asiaa. Oon vaan syönyt syömisestä päästyä. Jugurttia, leipää, pari piparia, piparitaikinaa, kaks joulutorttua, pullan, monta mandariinia, pizzaa, juonut pepsi maxia. En muista syöneeni muuta. Varmasti unohin jotain, sillä se määrä mitä oon oikeesti suustani alas saanut tuntuu paljon suuremmalle. Huomenna kun pääsen mun tädille, juoksen niiden taloo ympäri niin kauan kun vaan pystyn. En usko et tuun huomenna kirjottamaan, mennään sinne heti aamusta ja tullaan takasin joskus illalla. Ja nyt yritän ola sielä syömättä mitäään herkkuja. Koska tää postaus on lyhyt, tein tollasen kyselyn tai mikä meme se onkaan.
Age: 14
Height: --
Weight: 52.4
Dress Size: Jostain syystä en tajua tätä, mut siis vaatekoko on joko S tai M. Riippuu ihan vaatteesta
Highest Weight: melkein 59
Lowest Weight: eilinen aamupaino, eli 52.4
Goal Weight: Tällä hetkellä 48, mut haluaisin olla ainakin 43
Favorite Diet Food: Mandariinit
Favorite Binge Food: Kaikki ällöttävä ja lihottava, keksit, suklaa, karkit, roskaruoka
Favorite Exercise: Juokseminen
Favorite Thinspo: Real girls ja before&after
Where Do You Slip Up? Jos syön pikkasenkin jotain kiellettyä niin se on menoa
When Did It Start? Viime vuonna
Does Anyone Know? Ei
Do You Want Help? En
How Many Calories Do You consume per day? 500, mut mieluummin alle .Viikonloppusin 1000
What Do You See When You Look In The Mirror? Ällöttävän ihmisen & läskiä
Are You In A Relationship? En
Are You The Fat Or Thin One Out Of Your Friends? Läski
Are You Depressed? Joskus
Ever Tried To Commit Suicide? En
Ever Been To A Psychologist? Juu
I AM -
[ ] anorexic
[ ] ednos
[ ] bulimic
[ ] living off diet pills
[ ] hungry
[x] thirsty
[x] drinking something
[ ] Under 100lbs
[ ] starving yourself
[ ] participating in a fast
PEOPLE -
[ ] ask if I’m anorexic/bulimic
[x] call me fat
[ ] say I’m skinny
[ ] say I’m ugly
[x] say I’m pretty
[ ] spread rumors about me
[x] force me to eat
[joskus] say I eat too much
[x] wish I’d eat more
[ ] don't know I'm anorexic/bulimic
I WISH -
[x] I was THIN
[x] I had a better body
[x] I didn't have to eat
[x] I could control myself
[x] I was under 110lbs
[x] I could avoid food
[x] I could hide what I am
[x] I wasn’t fat
[x] I was pretty
[ ] I could stop being ana/mia
I LOVE -
[x] feeling hungry
[x] seeing a difference when fasting
[ ] shaking
[x] being weak
[x] losing weight
[ ] being anorexic/bulimic
[x] green tea
[ ] diet pills
[x] being able to turn down food
[x] feeling good about myself
APPEARANCE
[--] I am shorter than 5'4.
[x] I think I'm ugly sometimes.
[ ] I have many scars.
[ ] I tan easily.
[ ] I wish my hair was a different color.
[x] I have friends who have never seen my natural hair color.
[ ] I have a tattoo.
[x] I am self-conscious about my appearance.
[x] I have/had braces.
[½] I wear glasses.
[x] I would get plastic surgery if it were 100 safe, free of cost, and scar-free.
[x] I've been told I'm attractive by a complete stranger.
[ ] I have more than 2 piercings.
[x] I have piercings in places besides my ears.
[kesäsin] I have freckles.
FAMILY
[x] I've sworn at my parents.
[x] I've run away from home.
[ ] I've been kicked out of the house.
[ ] My biological parents are together.
[ ] I have a sibling less than one year old.
[ ] I want to have kids someday.
[ ] I've had children.
[ ] I've lost a child.
EMBARRASSMENT
[x] I've slipped out a "lol" in a spoken conversation.
[ ] Disney movies still make me cry.
[ ] I've peed from laughing.
[x] I've snorted while laughing.
[x] I've laughed so hard I've cried.
[x] I've glued my hand to something
[x] I've laughed till some kind of beverage came out of my nose.
[x] I've had my trousers rip in public.
RELATIONSHIPS
[x] I'm single
[ ] I'm in a relationship.
[ ] I'm engaged.
[ ] I'm married.
[ ] I've gone on a blind date.
[ ] I've been the dumpee more than the dumper.
[x] I miss someone right now.
[x] I have a fear of abandonment.
[ ] I've cheated in a relationship.
[ ] I've gotten divorced
[x] I've had feelings for someone who didn't have them back.
[x] I've told someone I loved them when I didn't.
[x] I've told someone I didn't love them when I did.
[ ] I've kept something from a past relationship.
SEXUALITY
[x] I've had a crush on someone of the same sex.
[ ] I've had a crush on a teacher.
[x] I am a cuddler.
[ ] I've been kissed in the rain.
[ ] I've hugged a stranger.
[x] I have kissed a stranger.
HONESTY
[x] I've done something I promised someone else I wouldn't
[x] I've done something I promised myself I wouldn't.
[x] I've snuck out of my house.
[x] I have lied to my parents about where I am.
[x] I am keeping a secret from the world.
[x] I've cheated while playing a game.
[x] I've cheated on a test.
[ ] I've been suspended from school.
BAD TIMES
[x] I've consumed alcohol.
[ ] I regularly drink.
[ ] I can't swallow pills.
[] I can swallow about 5 pills at a time no problem
[x] I have been diagnosed with clinical depression.
[x] I shut others out when I'm upset.
[ ] I take anti-depressants.
[ ] I'm anorexic or bulimic or have EDNOS.
[x] I've slept an entire day when I didn't need it.
[x] I've hurt myself on purpose.
[ ] I'm addicted to self harm.
[ ] I've woken up crying
[x] I've lost weight
[x] I've gained weight
[x] My weight holds me back
[x] Weight consumes me.
[x] I'm at my thinnest
[ ] I'm at my biggest
[x] I've lost weight and kept it off
[x] I've lost weight but gained it back
[x] My weight affects my mood
[ ] I weigh myself daily
[x] I am jealous of everyone smaller than me
[x] I thrive on compliments
[x] I feel bigger than people who are my size
[x] I feel happy when I'm hungry
[x] I get depressed after I eat
[x] I've skipped a meal
[x] I've thrown food away
[x] I've spit food out
[x] I've fasted
[ ] I've taken diet pills
[ ] I've used laxatives
[x] I've purged
[x] I exercise
[x] I exercise so I can eat
[ ] I work out secretly
[ ] I work out daily
[x] I exercise to counteract eating
[ ] I've fainted from exhaustion
I've done:
[ ] Weed
[x] Cigarettes
[x] Alcohol
[ ] Diet pills
[x] Pain killers
[ ] Anti-depressants
[ ] Ecstasy
[ ] LSD
[ ] Mushrooms
[ ] Speed
[ ] Cocaine
[ ] Other
[x] I keep my eating habits a secret
[x] I look at thinspo
[x] I collect thinspo
[x] I condone pro-ana/mia sites
[x] I count calories
[x] I've had negative intake days
[x] I avoid food
[x] I hate food
[x] I love food
[ ] I want to be this way
[ ] I don't want to be like this
[x] I wish I could have more control
[x] Being thin is my top priority
[x] I don't want to get better
[ ] I am in treatment
[x] I'm doing this for me
[ x] I'm doing this for someone
[x] I'm doing this to prove myself

nobody likes a fat girl

52.4

... kolme keksiä, kaksi miniriisipiirakkaa munavoilla, viisi suklaakonvehtia, minipalanen kaupan valmiskakkua, about desi normaali colaa, kuppi kahvia maidolla.

Ehkä jotain 500 kaloria yhteensä, saattaa olla enemmän, vähempää ei. Onneks en kuitenkaan lihonnu. Söin siis aika paljon eilen siellä mun enolla, mut jos tota kaikkee olis ollut meillä, olisin varmaan syönyt vieläkin edemmän esim. noita suklaita. Tuli kuiteskin liikuttua aika kivasti kun bussia piti vaihtaa ja pysäkeiltä kävellä pysäkeille ja sinne mun enon luokse.

Tänään lintsasin koulusta. Tai tavallaan en. Menin sinne ja odottelin käytävässä ekan tunnin, kun sinne ei tullu ketään maikkaa. Sit vahtimestari tuli ja kysy et voisisinko mennä saliin laittamaan tuoleja, suostuin, ainakin siinä kulutti enemmän kun lattialla istuminen. Kun sain laitettua ne tuolit, menin käymään opon luona kysymässä tet-lapun palautuspäivästä. Meinasin sitten mennä pääoven kautta pois, mutta siel oli joitain tyyppejä ja päätin mennä sieltä mun oman luokan ulko-ovesta. Siellä kuitenkin oli tää yks U, joka muuten tuli juttelemaan mulle kun olin kävelemässä kouluun. Odottelin siinä hetken, et muka odottaisin maikkaa ja sit menin takas opon huoneen luokse ja siitä menin portaat alas jostain opettajien käyttämästä ovesta pihalle ja kävelin pidemmän reitin kautta kotia. En olis lähteny pois, jos se maikka olis ollu siellä sen tuolien laittamisen jälkeen, mut ei. En todellakaan ala venailemaan missään käytävällä kahta tuntia, kun arvon opettajat eivät voi saapua paikalle.

Äiti oli tänään koko päivän kotona ja heti kun olin päässyt kotiin, mun täti tuli meille ja lähettin kaupoille. Siellä ihan ensimmäiseks äiti alko valittaa sen nälkäänsä, ja kysy että mennäänkö ihan vaan kahville vai syömään ruokaa. Olisin halunnu kahville, mutta noi molemmat oli niiiiiin nälkäsiä, että mentiin rosso expressiin. Meinasin itte ensin hakee hesestä ittelleni katkarapu- tai kanasalaatin, mut koska luulin siinä olevan kaloreita 770(tosiasiassa vain pyöristettynä 300), niin en sitten hakenu vaan otin pizzan. hyihyihyi. Onneks käveltiin niin paljon siellä, että siitä kulu ainakin puolet. Mut söin sit kotona aikas paljon, ihan ällöttää. Monta suklaakonvehtia, 4 ruissaria, jugurttia, glögiä. Meinasin kaupassa ostaa lakun, myyjä sit luuli sen olevan sen mun edellä olevan tyypin ja sit se luuli se ämmä itekin ottaneensa sellasen niin jäi sit ostamatta. Ja hyvä niin.

Äiti teki piparitaikinan. Onneks en tykkää omatekemistä pipareista, en siis varmaankaan tuu niitä paljoo syömään. Mut se taikina on sitäkin parempaa... Huomenna saa luvan mennä syömisten kanssa paremmin. Kyllä mua suututtaa jos maanantaina aamupaino on yli 53 kun pääsin vihdoin tohon 52. Ollaan menossa sunnuntaina mun tädin luokse itsenäisyyspäivän lounaalle, eikä oo hajuakaan siitä, että mitä ruokaa siellä on kun se ei suostu kertomaan. Oon kieltänyt itteltäni vaa'an aina lauantaisin ja sunnuntaisin, koska jos käyn sunnuntaina vaa'alla ja se näyttää enemmän kun la aamuna, se saa mut ärsyyntymään ja sitten syön enemmän ja maanantaina vaaka näyttää viis kiloo enemmän kun perjantaina.

i'll be brave tonight, either live or die

52.8

Mä pelkään iltaa aivan kauheesti. Jostain kumman syystä tuntuu, että mä tuun lihomaan tän päivän aikana ihan kamalasti. Mun täytyy varmaan lävistää ylähuuli, jotta saan suun lukittua kiinni, enkä saa tungettua sinne mitään herkkuja. Onneks oon äidin kanssa karkkilakossa, joka ehkä on herkkulakko myös, niin ei tarvi sit ainakaan karkkia syödä, kun voi sanoo sen syyks. Voisin lähtee nyt jonkun tunnin lenkille että saisin edes jonkun verran kulutettua ja voisin sitten siellä syödä jotain edes hieman, mut siellä on kylmä ja mä oon jo valmiiks ihan jäässä. Taidan tyytyä stepperiin ja hyppynaruun.

Mulla on nyt ollu yhteensä neljät kokeet, vielä seittemän jälellä. Historia ja uskonto meni huonosti, molemmista 6+, enkusta 9+. Tänään oli matikan koe, joka paria tehtävää lukuunottamatta meni ainakin mun mielestä ihan hyvin. Huomenna bilsa ja ens viikolla kaikki loput. Onneks oon aikalailla tehny tota bilsaa, tai no ainaki lukenu niitä kappaleita, joten riittää et luen kerran sen alueen läpi kotona ennen ku meen nukkumaan ja sit huomenna ekalla tunnilla. Joku muu aine olis ollu(esim. ruotsi, terveystieto), niin ei olis onnistunu. Koko ilta nimittäin menee siellä mun enon luona, lähetään joskus viideltä ja ollaan takas yheksän aikoihin. Josta muuten tuli mieleen, että mun 'ei-syömistä-kuuden-jälkeen' sääntö joutuu siirtymään sivuun täks päiväks, matka kestää melkein tunnin, eli joudun syömään kuuden jälkeen.

Tänään en ookkaan syönyt muuta ku aamupalaks 100 g jugurttia (85kcal) ja nekin kulutin pois koulumatkoilla. Nyt oon juonu melkein kaks kuppia kahvia(juon sitä toista just nyt). Ehkä ennen kun lähetään syön jonkun leipä palasen ja jotain juomista, yritän saada niistä yhteensä enintään 100 kcal. Jos sais vaikka kalorisaldon pysymään joko 500 tai alle.

En laita vielä sivupalkkin Xää 53 kohalle, kun toi paino johtuu varmasti vaan siitä, että kävin eilen saunassa enkä sen jälkeen juonut muistaakseni yhtään mitään.

i wanna try, i wanna try to stay alive

53.8

Mulla oli tänään taas se psykiatri. Koulusta siis pääsen normaalisti 11.50, mut nyt tää maikka ei pystynyt tekee mulle koetta, koska sillä ei ollut sen aineen kirjaa, eli se teki sen kokeen tänään vasta. Heti ekana se ilmotti, et mun täytyy jäädä kouluun hieman pidemmäks, mut en ois millään ehtiny. Koe meni päin helvettiä, kysymykset oli ihan liian vaikeita, vaikka luin sen alueen läpi monta kertaa. Lähin kahelta toista pois, kävelin niin nopeasti kotiin kun pystyin, mun jalkoihin sattu ihan kamalasti eikä sitä auttanut toi kylmä ilma. Kotona ehdin just ja just vaihtaa laukun ja käydä vessassa, kun mun piti jo lähtee juoksemaan dösärille. Kerkisin kuitenkin ja olin siellä paikassa 20 minuuttia etu ajassa. Siellä meni noin 50 minuuttia, koko aika pelkkää perheestä kertomista, mun täyty tehdä sellanen "sukupuu". Sieltä menin nopeesti mun tet paikalle viemässä sen lapun ja sen jälkeen vielä värjöttelin dösärillä 15 minuuttia, tärisin kun mikäkin, nenä ja sormet jäässä.

Bussi oli täynnä, jouduin istumaan selkä meno suuntaan päin. Mua ärsyttää istua niin, kun kaikki näkee mut. Ei haittais jos ne mun takaraivoo tuijottaa, mut mun naamaa, mahaa, ei käy. Katoin koko matkan ulos, sitten mulla alko särkemään päätä ja tuntu siltä että oksentaisin kohta. Mullon aina ollu matkapahoinvointia ja sitä ei auta jos katon liikkuvaa tietä. Jäin kyydistä pois yhtä pysäkkiä ennen ja kävelin kotiin lopun matkan. Oksennusolo lähti onneks pois.

Tänään oon syönyt pyöristettynä 200 kcal ja kuluttanut melkein saman verran kävellen nopeesti sen 65 minuuttia. Huomenna me ollaan menossa Helsinkiin mun enon synttäreille. Siellä on aina kun ollaan käyty ollut kaiken laista, keksiä, pasteijoita, karkkia, sokerisia mehuja , miksei olis nyt. Onneks siellä on sen tyttöystävä, eli en tuu syömään paljoo. Aattelen vieraissa paikoissa aina niin, et jos syön tota paljon tai otan lisää, ne aattelee et "nyt se söi kaiken, ei jättäny yhtään mitään." Eli toivottavasti en syö paljoo.

Vaihdoin muuten tän ulkoasun, alko kyllästyttämään se edellinen :) Mitä olette mieltä, edellinen vai tämä?

voi niin pitkälle jaksaa, kun itsellensä vakuuttaa

53.9

Syy, miksen kirjoita nykyään viikonloppuisin on se, että joka toinen viikonloppu mun puolfaijan lapset tulee tänne. Ne, varsinkin yks niistä, on jotenkin... miten sen sanois "kiintyny" muhun, se kyselee multa kaikkee, istuu täs mun huonees aina kun oon koneella jne, enkä sit oikeesti halua tulla kirjottamaan, kun se tossa takana kyttää ja osaa kuitenkin lukee sen verran hyvin, että tajuaa mitä mä kirjotan.

Mutta asiaan, viikonloppu meni suht koht hyvin. Mitä nyt söin perjantai iltana kauhean mahakivun takia lihapiirakan(yök), vaikkei tehnyt mieli ja eilen illalla sellasen minimaalisen hot dogin, jossa oli kaloreita 31 + nakki. Eli yhteensä hieman yli sata. Kyllä mä uskon, että mä painan 50 jouluaattona. :) Viime viikolla tippui painoa yhteensä 1,2 kiloa, mitä laskeskelin, että jos about ton verran tippuu nyt joka viikko, niin paino olisi jossain 50 kg - 50,5 kg välillä tolla jouluviikolla.

Tänäänkin mennyt hyvin. Tajusin, että jos mä syön aamupalan, paino tippuu ehkä jotenkin hieman nopeemmin. Nimittäin joka päivä kun oon syönyt aamupalan, seuraavana aamuna vaaka näytti painon tippuneen enemmän, kuin päivinä joina en syö. Saattaa kyllä johtua muustakin, mutta sama se on se aamupala syödä, kun ehdin. Ja kuitenkin poltan ne kalorit kun kävelen kouluun ja takaisin, kun en koulussakaan mitään syö. Tänään oon syönyt about 500 kcal(näkkäri, hieman appelsiinimehua, ruisleivän, kaurapuuroa yhden annoksen verran mustikoiden kera ja pikkasen maitoa). Saatto mennä hieman liikaa yläkanttiin, mutta mieluummin niin kuin alakanttiin.

Ei mulla ole nyt oikeen mitään kirjotettavaa. Ajattelin tehdä tässä joku päivä sellasen tavoite postauksen, jossa kerron mun tavoitteista, että paljonko mihin mennessä jne.

Kiitti tunnustuksesta Emily.

1. Kiitä tunnuksen antajaa.
2.Kopioi kuva ja liitä se blogiisi.
3.Laita linkki keneltä sait tunnuksen.
4.Kerro seitsemän asiaa itsestäsi, joita muut eivät vielä tiedä.
5.Anna tunnustus seitsemälle, linkitä heidät blogiisi ja kerro heille tunnustuksesta.

1. Oon kauhean harhaluuloinen. Säikähän ihan pientäkin ääntä ja mun täytyy kahtoo koko ajan olan yli ettei siellä vaan oo ketään, jos en nää mun taakse/tai istu sillai, että selkä on seinää vasten. Mä en pysty nukkua ikkuna auki, koska en tiiä, millon joku kiipee siitä ikkunasta sisälle mun huoneeseen ja vaikka tappaa mut, vaikka me asutaankin neljännessä kerroksessa.
2. En pysty olemaan paikallani tekemättä mitään kahtakaan minuuttia. Mun täytyy aina saada tehä jotain, joko vaan hypistellä vaatteita tai heilutella käsiä tai jalkoja. Yleensä, jos mun täytyy istua paikallani tekemättä mitään, mä alan sotkemaan papereita, lehtiä, kirjoja, mitä ikinä löydänkään kynällä. Jos muuta ei löydy, niin omat kädetkin kelpaa.
3. Mä oon ollut koukussa särkylääkkeisiin. Joskus saatoin vetästä jopa sen kymmenen särkylääkettä päivässä. Äiti ihmetteli sitä, miten niitä katoaa niin paljon, mut kuittasin ne koneella ololla. Että sain siitä kauheen päänsäryn ja selkäkivun. Nykyään en syö ollenkaa särkylääkkeitä, en vaikka tuntuis siltä että pää räjähtää tai etten pysty istumaan jonkun kivun takia.
4. Mua ärsyttää ihmiset, jotka luulee olevansa mun kavereita ja sit käyttäytyvät kuin olisivat mun bestiksiä. Tosiasia saattaa olla, että mä en pidä niistä pätkänvertaa, joka ilmenee piilo vittuiluna.
5. Rakastan kauhuleffoja vaikka mun mielestä ne on aika tylsiä. Kun muut kiljuu ja on ihan kuset housussa, mä nauran. Mua naurattaa kun jonkun kaula katkastaan tai se tapetaan jollain muulla raa'alla tavalla. Mut siltikään, vaikka pidän tollasia kohtauksia hauskoja, en pysty kahtomaan kauhuleffoja yksin illalla/yöllä. Päivällä ja valosalla kylläkin.
6. Mullei ole useesti nälkä. Saatan vasta illalla huomata, ettei mulla oo ollu koko päivään nälkä ja sit oonkin ollut koko päivän syömättä mitään. Kun mä alan syömään, mullei oo ollut yhtään nälkä, mutta heti kun lopetan, näĺkä on ihan kauhea ja voisin syödä vaikka hevosen. Tästä syystä en yleensä syö hirmu usein.
7. Tuomitsen ihmisiä niiden antamien kuvien perusteella, vaikken tuntisi tai olisi koskaan edes puhuneet niille. Jos oon saanut sellasen käsityksen, että toi on ärsyttävä, puhuu seläntakana paskaa ja on toisena päivänä niin kaveria ja seuraavana päivänä puhuu siitä henkilöstä paskaa, vihaan niitä. Enkä haluu tutustua. Voi olla, että mikään noista ei ole totta, mut sellasen käsityksen tääkin eräs henkilö on ittestään mulle antanu.

Noita oli kauheen vaikee keksiä, mulla meni yhteensä siihen neljä tuntia. En jaksa kellekkään antaa tunnustuksia, moni varmaan on jo tehnyt tän nimittäin, mut jos ei oo, niin sit ne voi tehä.

Illemmalla normi postaus.

the days turn into nights

54.1

Mulla oli tänään ekaa kertaa puoleenvuoteen psykiatrilla uudessa paikassa. Joo, toi kirjakielen kirjotus ei oo oikeen mun juttu. Sain olla koko päivän pois koulusta ja sain nukkuakkin hieman pidempään. Ihan ensimmäisenä katsoin väärän bussin lähtöajan, mutta onneks siinä ei ollu kuin 10 minuuttia, että se oikee bussi tuli. Mun piti olla siellä paikassa varttia vailla ja onneks ehdin. Toi oli sellanen himmee kerta, käytiin vaan läpi samat asiat, mitkä oon käyny läpi helvetin monta kertaa. Mua ei oikeesti kiinnostais enää ajatella yhtään mun menneisyyden tapahtumia, mut nyt on taas pakko. Täytyy kertoo kaikki ihan alusta, eihän se ämmä siellä mitään tiedä, ennen kun mä kerron. Argh. Ja en todellakaan voi sanoo että se psykiatri olis jotenkin mun mieleen, en tykänny siitä yhtään. Mua myös ärsyttää se, että ne vetää siellä omat johtopäätökset joka vitun asiasta. Niiden mielestä kaikki mun ongelmat koulun kanssa jne. johtuu siitä, mitä mä koin lapsuudessa. EI johdu. Sitten käskevät korjaamaan jos ovat väärässä, miten korjata jos et saa puheen vuoroa? Ihan sama, ens viikolla uudestaan.

Päivä jatku vielä paremmin, kun menin bussiin ja annoin rahat. Multa puuttu kymmenen senttiä. Meinasin saada paniikin. Se kuski kuitenkin oli niin ystävällinen, että riitti annettavaks viis senttiä, kun siinä oli jo toinen viis senttinen valmiina. Sit sain kauheen raivarin kotona kun äiti tuli kotiin, et miks se ei antanu tarpeeks rahaa, mut mun vikahan se taas oli. Hävitin nimittäin siitä rahasta 50 senttiä.

Varmaankin ainoo hyvä asia tässä päivässä on se, että mä huomasin tänään mun solisluiden näkyvän selvemmin kuin ennen <3 Ahh lovelovelove. Mut silti ne sais näkyy vieläkin selvemmin. Huomenna paino saattaa alkaa jo 53'lla tai sitten tasan 54.0. Toivon niin että toi vitonen ja nelonen ois toisin päin. Olisin sitten niiiiin onnellinen. Kolme ja puoli viikkoa jouluun, siinä ajassa pitäs saada pois neljä kiloa.... Jos en hirveesti viikonloppuisin syö, niin se saattaa olla mahdollista.

i am not afraid to keep on living

Polvet on ihan muussina ja oikeeseen pohkeeseen sattuu aivan kamalasti. Juoksin paikallani salkkareiden ajan, josta syystä tuntuu että jalat pettää alta joka kerta kun olen pystyssä. Tiistait on yleensä niin liikunnottomia päiviä, että on pakko alkaa liikkumaan sitten jotenkin sisätiloissa. En nimittäin tykkää yhtään mennä yksin lenkille ulos ja tänään on muutenkin ollut niin huono ilma, että ei kiitos, jätän väliin. Kulutusta siis päälle 100, en vielä ole ehtinyt katsoa paljonko tosta paikallaan juoksemisesta kului. Syönytkään en ole tänään muuta kuin ruisleivän kurkulla ja desin fantaa. Eli pyöristettynä 150 kaloria.

Huomenna tulee sitten kulutusta aikas paljon, koulussa on adventtikirkko(eikä todellakaan kiinnosta yhtään, vielä kun en edes kirkkoon kuulu, niin lähteä nyt kirkkoon laulamaan hoosiannaa). Sinne siis kävellään, matka on jotain 30 minuuttia suunta. Eli yhteensä tunti, siitä tulee ihan kivasti kulutusta ja sitten vielä illalla varmaan käyn lenkillä ja salkkareiden ajan paikallaan juoksua, JEE!

Yöllä tuli valvottua, kun juttelin yhden kaverin kanssa kolmeen asti mesessä. Nyt väsyttää niin maan pirusti, että aattelin tehdä lihaskunnot ja hieman venytellä nuita pohkeita ja heti BB'n jälkeen nukkumaan. Tänään nukuin pommiin, neljän tunnin unien jälkeen sain ihteni kuitenkin ylös. Onneksi äitillä oli iltavuoro, muuten olisi saattanut käydä niin, että tämä päivä olisi kulutettu kotona nukkumiseen. En heti aamulla siis ehtinyt vaa'alla käymään, joten kävin heti kun tulin koulusta ja vaaka näytti 54.4. Ja tuntui siltä, että vaa'an on pakko nyt valehdella. Eilen aamulla paino oli nimittäin 55.0 ja söin illalla aika paljon kaikenlaista. -600 g yhdessä yössä? Enpä usko. Se nähdään huomenna, jos paino onkin sitten enemmän tai pysynyt samassa.

Tänään otin myös mitat, niitä en vaan tule tänne ainakaan vielä laittamaan, ehkä sitten kun pari senttiä on lähtenyt pois. Ja pituudenkin voisin laittaa tuonne sivupalkkiin sitten kun saavutan edes 50 kg painon.

i get so weak

54.9

Sain siitä historian kokeesta 6+. Todella hyvin. No, ainakin pääsin läpi. Tietysti mun tuurilla¸siinä ei ollut kysymyksiä just niistä asioista, mitä luin eniten. Kysymykset kaikki oli niistä kohista, mitkä olin lukenut kerran pari läpi. Ainakin enkun kokeesta tulee parempi numero.

Nyt on onnistunut lauantai pitkään aikaan. Syöty on ylöspäin pyöristettynä 500 kcal, johon sisältyy spagettia n. 2dl, kaksi broileripyörykkää, salaattia, kaksi chupa chups tikkaria, dumle ja pieni viipale mustikkapiirakkaa. Varma en ole tosta piirakan ja yhen dumlen kaloreista, niin siks pyöristin ton tohon 500. Kulutettuna 347. Toi olis kyllä jäänyt alle sataan, jos siskopuoli ei olis halunnut lähteä ulos, niin lähdin sitten kaikkien siskopuolien kanssa kävelemään.

Nyt on pakko hieman avautua, nimittäin yhestä mun luokkalaisesta. Kyseinen tyyppi käyttäytyy mua kohtaan sillä tavalla, että sillä ois jotain mua vastaan. Kahtoo mua sillai vastenmielisesti ja sen puhe tyylikin muuttuu kauheesti kun se puhuu just mulle. Oon miettiny sitä tässä koko eilisen illan ja yön, kun en oo tehny tälle tyypille mitään. Pari kertaa vastannu sen johonkin kysymyksiin mun hiuksista, mutta siihen se on jäänyt. Että en tajua mitä sillä on mua vastaan. Kun kuitenkaan kukaan muu mun luokalta ei käyttäydy mua kohtaan sillä tavalla. Se ei todellakaan tunnu yhtään mukavalta. Mulla on aina ollut sellanen tilanne, että jos mä en olis tällänen läskipossu niin musta pidettäis enemmän ja mulla olis enemmän kavereita. Sillä tavalla mä aattelen että jos mä olisin laiha mulla olis paljon parempi itsetunto, mikä mulla juuri nyt ei ole yhtään hyvä, jolloin mä itekkin uskaltaisin tutustua uusiin ihmisiin paremmin.

Yksi syy miksi tää kaikki alko, on se että mä oon nyt asunu tällä samalla paikkakunnalla neljä vuotta, eikä mulla ole ollut yhtäkään sellasta kaveria, jolle olisin voinut kertoo mun asioita. Ennen kun me muutettiin, mulla oli paljon kavereita ja kaks todella hyvää ystävää, joita en voi enää kuhtua hyviksi. Nyt mä oon ollut neljä vuotta täysin yksin, enkä oo kertonut kenellekkään mitään. Mä ajattelen että mut hyväksyttäis sillon paremmin, kun mä oon laiha.

where was my faith when i was losing track?

Taas tällänen tauko kirjottamisessa. Ei mitään kirjoitettavaa. Ei ole järkeä kirjoittaa, että failasinpas taas tänään. Koko viikko pelkkää failausta. Eilinen meni melkein hyvin, mutta äiti päätti tehdä ruokaa. Sitä oli sitten pakko syödä.

Ärsyttää kauheasti, että yritän nukkua päivällä, joku tulee aina häirihtemään eikä anna nukkua rauhassa. Ei todellakaan ole mun vika, etten pysty nukkumaan yöllä kunnolla, tai etten saa tarpeeksi aikasin unta, vaikka ottasinkin unilääkkeen illalla. Kun toisaalta sillä ei ole mitään väliä, nukkusinko vain neljä tuntia vaiko 12 tuntia putkeen, oon silti kauhean väsynyt neljän viiden aikaan, oli viikonloppu tai ei. Eilen mun kuitenkin annettiin nukkua, kun en suostunut nousemaan vaikka kuinka puolfaija tuli laittamaan valoja päälle sitä mukaa kun kävin sen sammuttamassa. Sitten kun vihdoin pääsin ylös kahdentunnin unien jälkeen, äiti tulee heti kyselemään, että mikä mulla on. Täytyykö mulla olla joku huonosti, jos nukun päivällä? Ei. Ne itsekkin nukkuu joskus päivällä, enkä todellakaan mene sinne laittelemaan valoja päälle ja sen jälkeen kyselemään että mikäs teillä on kun päivällä nukutte?

Tänään ajattelin onnistua ja olla syömättä enempää. Äiti oli kotona kun tulin kotiin ja oli tehnyt riisipuuroa jota mun oli sitten pakko syödä. Mansikkamustikkasopan kanssa, jossa toivottavasti ei ollut pussillista sokeria. Kaloreita 250, ehkä hieman vähemmän. Sopan takia heitin hieman yläkanttiin, sillä mun laskelmien mukaan kaloreita olis ollut hieman päälle 200, mutta kuten sanoin, ei hajua sen sopan kaloreista. Liikuntaa, kaupassa täytyy ainakin käydä, eli sinne pyöräillessä/kävellessä kuluu 100, koulumatkat 65 ja illalla vois tehdä BB'n aikana vatsoja ja muita ihaksia, kun toi alaselkä on parantunu. Ja jos noi päättää mennä kävellen kauppaan, niin voisin ittekseni kävellä pois, sillä noi nyt varmasti tulee takasin taxilla. Eli siitä tulis sitten -100 lisää, eli yhteensä melkein 300.

Täytyy mennä siivoamaan huone ja vaatekaappi. Aattelin kun mulla on sellasia vaatteita, jotka näyttää mun päällä kauheilta, laittaa ne omaan kasaansa, että toivottovasti joskus voisin niitäkin vielä käyttää. Ja noi toiset joita nyt pystyn käyttämään eri kasaan. Uudet farkutkin pitäis ostaa, jos vaikka koon tai pari pienemmät niin edes on joku houkutus laihtua, että saisin ne käyttöön.

can you see my eyes are shining bright?

Mun täytyy kirjottaa nopeesti, joten tästä ei varmaankaan tule mitään hirveän pitkää postausta, sillä tuntuu, että mä nukahan tähän koneen ääreen ihan just.

Aamupaino tänään 54.5 ja eilen 55.0. -500g vaikka eilen menikin aika persuuksilleen. Söin vaikka mitä, monta piparia, kolme joulutorttua, pringlesejä ja tilasin vielä ittelleni karkkipussin. Mua alko kuitenkin loppuvaiheessa niin paljon oksettaa ja tuntu että mä räjähän kohta, niin loput karkkipussista annoin puolfaijalle ja sitten yöllä tein viiskyt vatsalihasta. Eli mun tavoite olla 52 kiloo huomiseen mennessä ei tapahtunut. Tai jos en jollain ihmeen kaupalla yön aikana menetä kahta kiloo, yeah right.

Oon onnellinen etten sössinyt tätä päivää, en oo syöny kuuden jälkeen. Yhteensä kaloreita ehkä joku 500 tai ei sitäkään, en oo nyt ihan satavarma. Salaatista tuli joku 300 ja viiden aikaan söin iltapalaks hedelmäsalaattia(70kcal/100g), eli siitä tuli joku päälle 200 kun laitoin sekaan puolikkaan banaanin. Joo, eli siis jossain 500 kalorin kohdilla. Ei paha.

T'äytyis rueta miettimään ittelleni tet paikaa ja hakea se työjuttulappu opolta, jos vaan saisin aikaseks. Helpottais paljon jos vaan jaksasin koulun jälkeen käydä opettajienhuoneessa. Se on vaan siinä, että opettajien huone on ihan eri suunnassa, ku minne lähen kun pääsen koulusta. Nää mun postaukset on aika tylsiä, muttei mulla oikeasti ole mitään kirjottamisen lahjoja. Eikä mun elämässä tapahdu mitään, joten ei oo oikeestaan mitään mistä kirjoittaa.

Hanna Beth

nättinättinättilaihalaihalaiha. ei lisättävää. ton näkönen kun olis niin ah että <3

a corpse in a funeral that i would never attend.

Kahden päivän postaus tauko. Ei ole ollut mitä tulla kirjottamaan. Koko viikko kunnon failausta. Oon syöny joka päivä joko yli 1000 kaloria tai vähän alle 1000. Aamusin alkanu hyvin mutta sitten iltaa kohden oon tunkenu kaikkee mitä oon löytänyt suuhuni. En oo käynyt edes vaa'alla. En uskalla. En haluu nähä mitä siellä lukee. Oon varma, että oon lihonu monta kiloo ja se vaaka menee vamaan rikki kun siihen huomenna meen, vaikka tänään en ookkaan syönyt mitään ihme määriä.

Syönyt siis olen mangopiltin(66kcal), lohta n. 5 grammaa(10kcal), jugurttia(42,5kcal), näkkärin (35kcal) ja yhen kokonaisen ja puolikkaan piparin(36kcal). Join myös ruusunmarjateetä, jonka toisaalta oisin voinut jättää tekemättä, ei ollut nimittäin minkään makusta. Tuli turhat 4 kaloria lisää. Eli yhteensä pyöristettynä 200 kaloria. Liikuntaa vaan koulumatkat. Yöllä vois tehä vatsoja jne.

Mä oon nyt lukenut tota Nikki Sixxin heroiinipäiväkirjaa, jossa on siis sen päiväkirjan kirjotuksia väliltä 25. joulukuuta 1986 - 25. joulukuuta 1987. Jotkut kirjotukset vois olla suoraan mun päiväkirjasta, jos siis osaisin kirjoittaa jotenkin hienosti. En jaksa ehtiä niitä kohtia, oon liian laiska. Mutta todellakin suosittelen sitä kirjaa. Joillekkin kohille on toden totta tullu naurettua vielä seuraavanakin päivänä.

Ihanaa, on viikonloppu. Saa valvoa pitkään ja nukkua myös. Onneks tänä viikonloppuna ei ole ruokana mitään rasvasia ällöttäviä nakkeja ja ranskalaisia. Sunnuntaina teen ittelleni jonkinlaisen salaatin ja huomenna on täytettyjä paprikoita. Pitää miettiä mitä sinne laitan, ettei tuu hirveen kalorista sitten.

Nyt jatkan salkkareiden katsomista :)

when i die i'll go to heaven, cause i've done my time in hell

Oon failannu kolme päivää putkeen. Sunnuntaina söin jotain vielä sen jälkeen josta sitten lihoin. Äiti teki jotain "hedelmäsalaattia" jossa oli persikkaa, ananasta ja banaania. Ja omenaa. Söin varmaan yksikseni siitä puolet. Sit vielä suihkun jälkeen söin kaks ruisleipää kinkulla ja juustolla. Jugurttia ihan kauheasti, ihme ettei tullu yli sen kupin. Eilisen syömisistä en ees muista kaikkee. Lämmitin ittelleni sunnuntaista ruokaa(makaroonia&porkkanapaprikapastakastiketta), vaikkei mulla ollut edes nälkä. Kaks lihapullaa paljalteen ja kylmänä. Kaks lusikallista pelkkää perunasalaattia. Näkkäri. Hapankorppu silteen. Eilen aamulla painoin taas yli 55 kiloa, enkä menny tänään edes vaa'alle. En usko että menen huomennakaan, ei oo tullut liikuttua.

Mun tavoite oli olla 52 kiloa ensi maanantaihin mennessä, mutta tällä vauhdilla siitä ei tule mitään. Miks mulla ei oo mitään itsekuria? Viikonloppusin kaikki se työ minkä teen viikolla, menee ihan hukkaan. Syön sillon aina niin kauheesti. Mä oon nyt päättäny, että jouluna on pakko painaa ainakin 50 kiloa, saatan saadakin ton 5 kiloo pois jos vaan en survo ruokaa suuhuni samoja määriä kun mun puolfaija tekee. JOskus tuntuu, että jopa mä syön enemmän kun se.

Perjantaina on historian koe. Mun pitäis lukee. Siinä samassa on kahden jakson koe. Omapa on vikani, kun en käynyt ekassa jaksossa koulussa ja joudun tekee kaksinkertasen työn. Mun pitäis lukeekkin, muttei historia kiinnosta. Pari vuotta sitten en koskaan lukenu kokeisiin ja sain kaseja ja ysejä, Kuuntelin tunneilla ja tein tehtävät - kaikki jäi päähän. Nykyään saan kokeet just ja just läpi. Ei vaan yksinkertaisesti kiinnosta. On niin paljon parempaakin tekemistä. Mut jos mä oikeesti haluan päästä peruskoulun jälkeen amikseen, sen pitäis alkaa kiinnostaa hiukan enemmän.

Meen tekemään siskon kanssa muffinsseja, enkä muuten syö niistä yhtäkään.

i'm strong on the surface, not all the way through

Eilen aamupaino oli 53.4 ja olisin saanut toisen X'n sivupalkkiin, mutta meninpä tyrimään eilisen päivän syömiset. Aamu alko ihan hyvin, söin ruisleivän kurkulla ja vähän appelsiini mehua. Mutta kaikki lähti menemään alamäkeä kun oli ruoka. Söin ihan liikaa ja sen jälkeen tuli niin oksetus ja ällö olo, etten pystyny tekemään mitään muuta kuin makaamaan olohuoneen lattialla. Hetken päästä nousin ylös ja menin keittiöön, kolusin kaapit läpi, muistamatta minne olin sen tunkenut. Huusin äitille sen ottamisesta, mutta se oli ihan nokan edessä. Otin sen ja menin sohvalle istumaan. Hetkessä olin tunkenut napaani keksipaketin, ihan yksin. Tähän mennessä kaloreita oli jo aivan varmasti yli tuhat(ruoka=n.500 tai enemmän ja keksipaketti 880kcal).

Tää on yks mun huonoista puolista laihduttamisen suhteen. Kun musta tuntuu että alkaa karkaamaan lapasesta, tai tuntuu että jos mä syön tätä, niin mä lihon, mä ajattelen että ihan sama, jos lihotaan niin lihotaan kunnolla. Siitä pitäis päästä eroon. Eilen join vielä pepsi maxin ja puolet siideri tölkistä, eli 152 kcal. JA popcornia. Mut onneks en koskenukka, enkä edes kahtonu sipseihin päin kun katottiin leffaa. Illalla paino oli sit 54.8, eli päälle kilo tuli lihottua, mut onneks ei sen enempää sitten kuitenkaan.

Tänään on menny sitten jo paremmin. Söin tummaa makaronia (kaks kauhallista) ja porkkanapaprikapasta kastiketta(kaks kauhallista) ja sen kanssa tomaattia ja kurkkua. En tiedä kaloreista. Puolfaija kysy haluanko suklaata, sanon ei monta kertaa, mutta silti se vaan tulee ja tunkee sen mun suuhun. Kävin äitin kanssa lenkillä ja täytyy varmaan tehä vatsoja ja muita samalla kun katon BB'tä.

Perjantaina tuli postissa huulikoru, mut se oli liian pieni. Täyty ottaa se pois tänään, kun sattu niin kamalasti huulen sisäpuolelle, kun se tappi tavallaan meni ihon "sisään", tai se iho tuli sen päälle. Täytyy tilaa uus pitempi. Käytiin myös kaupoilla lauantaina ja bongasin mun enon. Äiti sit jutteli siinä sen kanssa, ja kerto sille kuinka me tultiin ostamaan mulle vitamiini tabletteja, kun mä en syö minkään vertaa ja vaikka mitä muuta. Sit kun siitä päästiin, käytiin Zarassa ja mun lompakko laihtu kuudella kympillä. Nyt mulla ei oo yhtään rahaa ja tekis niin mieli tilata elokuvia. Ostin sellasen talvitakin, jonka kuvan voisin laittaa, mut toi Zaran sivu ei suostu toimimaan mun koneella niin antaa olla.

Kiitän mun puolfaijan lasta siitä, että se oli tehny sille isänpäivälahjaks muffinseja, niin äiti ei sitten tehnyt sitä mustikkapiirakkaakaan, joten selviydyin ylimääräisiltä kaloreilta. Jee!

The Veronicas

Päätin tehdä tälläsen postauksen yhestä/yhistä mun lemppari julkkis thinspoista. The Veronicas, eli Lisa ja Jessica Origliasso. Molemmat on niin nättejä ja ihanan siroja. Enemmän tykkään Lisasta, mutta Jessica on ihan yhtä hyvä kuin Lisakin. En nyt pääse kirjottamaan, kun tässä on ympärillä koko perhe ja ne on niin uteliaita mun tekemisistä netissä, niin kirjotan sitten huomen aamulla. Pahoittelen kuvien eri koista(?) ja laadusta, sillä paint todellakin raiskas ne.

i once was lost but never was found

54.3

Vihaan lunta. Sitä saa olla jouluna, mut muuten sitä ei tarviis sataa. Mun sukat ja kengät oli ihan litimärät kun pääsin kouluun. Molemmat kengät on katki ja sieltä tuli ihan kaikki loska heti läpi. Sama juttu kun lähin kotiin. Sukat oli ehtiny kuivua, mutta kengät oli heti märät. Onneks pääsi heti kotiin vaihtamaan sukat.

Mun tarkotuksena oli syödä tänään ruisleipä kurkulla ja yks näkkäri. Söin ton ruisleivän, mutten ethinyt syödä näkkäriä, kun mun tarkotuksena on syödä hieman ennen kuutta jotain, mut nyt äiti lähti lenkille, enkä ehtiny syödä. Oon muutenkin syöny koko viikon kuudenkin jälkeen, niin saa nyt olla. Ja eilen noi ihanat päätti että mehän syödään huomenna ranskalaisia ja nakkeja. Ei sitten enempi kalorista ruokaa voineet keksiä. Yritän kerätä niitä nakkeja sillä tavalla, että siitä tulee suunnilleen yks nakki ja sitten ranskalaisia jonkin verran, ehkä jonkun 100 kalorin edestä. En tiiä vielä. Eli tänään siis syötynä 62 kcal ja kulutettu 130kcal.

Puolfaijan lapset tulee tänään meille. Ne on mun mielestä jotenkin ällöttäviä. Mut mä en niitä vihaa, en myöskään niistä pidä. Mun on pakko käydä joka päivä suihkussa, mutta ne ei tee niin. Jos ne tulee viikonlopuks, ne käy kerran suihkussa. Eikä varmaan kävis sitäkään, jos lauantaina ei olis saunaa ja sinne pakoteta menemään. Ja ne syö melkein kilon karkkia, ainakun ne on täällä. Voin suoraan sanoo, että se ällöttää mua.

Nyt salkkarit! :)

so i'll make the call, and I'll leave today

Aamupaino 54.8

Yöllä oli satanut lunta ja maa oli ihan valkea. Kävelin kouluun katkenneissa tennareissa ja sukat oli ihan märät. En päässytkään pyörällä ja olin viis minuuttia myöhässä. Maikka oli jo soittamassa mulle, et missä oon, mut sitten se tajus että mulla alkaa koulu ysiltä. Mitä? Ei todellakaan ala. Noh, ei siinä mitään. Tein koko päivän englantia, very nice. Alkaa enkku tulla jo korvista ulos, vaikka se onkin mun lemppari aine.

Kotiin tultuani söin yhen näkkärin, jonka jälkeen äiti alkoi tekemään jotain ihme kasvissoppiaan. Söin sitä toista, jossa oli ihme vihanneksia ja mitä laskin, sen keiton kalorit oli pyöristettynä 300. Söin sitä noin kaks ja puol kauhallista, ehkä jotain 60-70 kaloria, en oo yhtään varma. Maistoin sitä toistakin, mutta siinä oli kookosta, enkä todellakaan oo kookoksen ystävä. Eli ei tarvii syödä sitä. Ennen kuin lähettin kauppaan söin ruisleivän kahella kurkulla, eikä mulla oo hajua kuinka paljon kaloreita tossa kurkussa oli...

Kaupassa noi osti karkkia, mut päädyin ite läkeroleihin. Sitten ne päätti että mennäänpä taxilla kotiin. Hei haloo? 10 minuutin kävelymatka taksilla, ei voi olla totta. Mun on pakko lähtee ihan just nyt ulos lenkille, et sa kulutettua ne kalorit jotka mä söin kun tultiin kaupasta, nimittäin söin ehkä jonkun 90 kalorin edestä karkkia. Tuntuu niin läskiltä sen takia.

Iskä on ihan kännissä ja lässyttää kännykässä siitä, kun äiti ei päästä mua sinne sen luokse. Mä tajuan hyvinkin sen että miks se ei päästä. En mäkään tykkää siitä, että ne molemmat juo ittensä ihan känniin ja sen jälkeen ne alottaa jostain ihan helvetin typerästä aiheesta riidan ja se päättyy siihen, että sinne täytyy mun puoläidin lapsen kuhtuu poliisit, koska siitä niiden riitelystä ei tuu loppua. Mä oon kokenu sen ihan liian monta kertaa, ja mä oon onnellinen, ettei mun tarvii nähdä sitä koko aikaa. Siellä täytyy pelätä koko ajan, et mitä seuraavaks tapahtuu, eikä tiedä et millon siellä oikeesti jompi kumpi kuolee.

Mut nyt sinne lenkille! moi :) & kiitti kaikille yheksälle lukijalle <3

that makes pain somehow die so slow

Aamupaino 55.3

300 grammaa lisää eilisen aamupainosta. Mä sorruin vaaleeseen vehnäpullamössö leipään eilen illalla kuuden jälkeen, vaikka mun ei pitäis kahtoo keittiön suuntaankaan enää sen jälkeen. Ja vielä vähemmän syödä siihen aikaan jotain tollasta.

Tänään olis pitänyt olla kaks tuntia ruotsia, mutta ihana ruotsin maikka ei millään oo voinut laittaa maikalle , mitä mun täytyy tehdä. Mä en muutenkaan osaa ruotsiks sanaakaan, eikä toi auta yhtään mitään. Yritä saada ammatti, kun ruotsia pitäs osata. Sen mä ainakin tiedän, että todistuksessa lukee ruotsin kohalla neljä.

Mä oon tehnyt mun thinspo vihkoo siitä asti kun pääsin koulusta. Mun ei tee mieli syödä kun mä teen sitä ja katon niitä kuvia mitä mulla siinä on. Mut silti mä oon syöny tänään melkein 300 kalorin edestä(283kcal). Ruisleivän kahdella tomaatilla, maustamatonta jugurttia luumumarmeladin kanssa ja kaks näkkäriä. Eikä oo tullu oikein liikuttua, 15 minuutin lenkki koiran kanssa ulkona. Hyvä hyvä!

Täytyy mennä saunaan ennen kuin puolifaija muuttuu punaseks kun sinne ei kukaan mene.

life's too short for me to stop

55.0

Mä toivon, ettei toi nousis tosta enää hirveesti. Kun astuin vaa'alle ja vaaka näytti tota lukemaa, melkein kiljasin, mutta muistin että äiti nukkuu viereisessä huoneessa, eikä olis ilonen jos herättäisin sen. Ja vielä sen lisäks se tulis ihmettelemään, miks kiljun vessassa.

Aamulla painoin torkkua puolentunnin ajan, olin saanut nukuttua vain vajaat kolme tuntia. Heräsin joka 30 minuutti ja valvoin seuraavan tunnin. Koulussa ilman kaikkea huutoa ja nauramista oli hiljasta ja meinasin nukahtaa, mutta välitunti kello säikäytti mut ja mun pää säpsähti nopeesti matikan kirjan päältä, jota pidin tyynynä.

Ootin koko päivän, että koulu loppuis ja pääsisin pois. Pyöräilin suoraan kauppaan ja ostin A4 kokosen kierrevihkon ja liimaa, mun kädet palo halusta päästä liimailemaan ja leikkaamaan lisää ihania kuvia lehdistä tohon vihkoon. Olin menossa ulos ovista, kun mun alko tekemään mieli ihan kauheesti kokista. Käännyin takaisin ja nappasin hyllystä pepsi maxin. Onneks siinä ei oo paljon kaloreita.

Ton pepsin lisäksi oon syönyt yhen mandariinin ja maustamatonta jugurttia luumumarmeladin kanssa. Kaloreita reilu 100. Täytyis ehtiä mittanauha, kun sen oon jonnekkin hävittänyt, että sais otettua mitat.

it's not what it seems

Tänään jäi vaa'alla käymättä, heräsin nimittäin kakskyt minuuttia ennen kuin piti lähteä kouluun. Heräsin ja juoksin vessaan meikkamaan jne. En sitten tajunnu käydä nopeesti toisessa vessassa jossa vaaka on ennen kuin laitoin vaatteet päälle. Eilen vaaka kuitenki näytti 56.8. Ei kiva ei.

Heti kun pääsin kouluun ja luokkaan istumaan, tuli kauheen huono olo ja olin varma siitä, että oksennan kohta. Niin ei kuitenkaan tapahtunu ja selvisin koulusta niin, ettei tarvinnu lähtee kesken päivän kotiin. Syönyt olen tänään 176kcal, elovena pikapuuron (130kcal) ja sen kanssa maitoa (46kcal). Tarkotuksena ois lähtee käymään vielä lenkillä kuhan ehdin.

Oon kuluttanut melkein viisi tuntia kahtoen laihojen tyttöjen kuvia ja ajatellen, että mäkin voisin olla tollanen jos vaan mulla olis edes hitusen itsekuria enkä tunkis kaikkea syötävää suuhuni. Sain kauheen pääkivun ja menin parvekkeelle tupakalle. En muista millon viimeksi olisin edes polttanut, mutta pääkipu lähti yhtä nopeesti kuin tulikin.

Sunnuntiana kävelin kauppaan, pisimmän reitin kautta ja kävin katsomassa takkia. Löysinkin mutta se oli ihan liian tiukka käsistä. Alkoi ahdistaa ja mun teki mieli repiä se takki mun päältä niin että se olis mennyt rikki ja paiskoa kaikki vaatteet lattialle ja alkaa itkemään. Jos mä löydän hienon vaatteen josta mä tykkäisin, se on jostain kohti aivan liian pieni mulle. Ihan ihme postaus tänäänkin. Vois opetella hieman kirjottamaan ei-sekavasti. Täytyy mennä siivoomaan huone ja lukemaan uusin Missmix. Siskokin haluu että teen sille munakkaan paistettuna ainakin viidessä kilossa voita, HYI yäk yäk yäk.

I want to feel my bones on your bones

Eilinen meni ihan persuuksilleen syömisten suhteen. Söin sellasen pikapuuron ja maitoo, päätin etten syö enää mitään, mutta mitäpä tein? Söin, söin ja söin. Näytti sille, että loppua ei ois tulossa. Ahdan patonkia ja karkkia vuorotellen suuhun ja yöllä ällöttää ja tekee mieli repiä maha irti mun kehosta. En ees halua laskea kaloreita, mutta reilu tuhat kuitenkin.

Koulussa kaks jätkää sano mulle eilen jotain ihanaa, joka sai mut hetkeks kuvittelemaan, että ehkä ne oikeesti haluais tutustuu muhun ja olla kavereita. Mut sit tajusin, että ei ne halua. Ne vaan sano niin huvikseen. Ei oo kiva, että ne antaa olettaa, mutta en mä sille mitään voi.

Tää päivä on menny syömisten osalta hyvin. Oon syöny baby porkkanoita(50kcal), wokk vihanneksia(60kcal) ja maitoo(84kcal). Kävin lenkillä ja stepperillä + sitten vielä lihaskunnot, eli mun matikka taitojen mukaan se olis -466kcal. Tänään en syö enää mitään, toivon ainakin. Äiti teki mustikkapiirakkaa ja huus keittiöstä mua syömään, että tuu nyt syömään niin lähetään sitten. Tuu nyt syömään. Mähän en mennyt. Oon ylpee ittestäni, etten syönyt sitä. Pikkupalakin niin oisin ahminut koko piirakan napaani.

En uskaltanut tänään aamulla vaa'alle sen eilisen ahmimiskohtauksen takia. Eilen aamulla vaaka näyttä 55.8 ja en halua tietää, kuinka se on noussut takaisin 56 tai ehkä jopa 57 kiloon. Saa nähä, uskallanko vielä huomennakaan.

here we go again

Mä en osaa ikinä aloittaa ensimmäisiä postauksia. Mun oli tarkotus tehä tää jo eilen, mut ei ollut aikaa. Ei ole hajuakaa, että mitä tähän pitäis kirjotta, että joku kiinnostuis. Oon joskus ennenkin kirjottanu tällästä blogia, mutta en vaan enää sitten jaksanu.

Eli siis, olen yläastelainen tyttö joka yrittää epätoivoisesti laihduttaa. En tule sanomaan pituuttani ainakaan nyt ihan heti, mutta painoa ja sen putoamista listaan tuonne sivuun. Tällä hetkellä painoa on ehkäpä 56 kg, jos ei enemmänkin. On tullut tungettua kaikenlaista mössöö suuhun että ei oo rajaa.

Tulen siis kirjottamaan syömisistäni, koulusta, ystävistä(niistä harvoista) ja kaikesta muunlaisesta mitä elämässäni tapahtuu. Saatan joskus myös tehdä thinspo postauksia mun favourite thinspo kuvista, mutta sen näkee sitten. Yritän kirjoittaa joka päivä, mutta ainakin joka toinen päivä.

Tavoitteena on päästä 45 kiloon, eli pois reilut 10 kiloa. Mutta ihan ensimmäiseksi toivon pääseväni 52 kiloon marraskuun 16. päivään mennessä. Pahimmillaan paino on ollut 58 kilossa ja alimmillaan 54kg. Mä haluan olla kaunis, laiha ja että mua tuijotetaan sen takia, eikä siksi että oon kamala virtahepo ja ruma.